Scendimi i santi!

Avete presente quei signori distinti, che sono sempre vestiti bene, in completo con la cravatta, scarpa elegante? Quelli che han sciarpa e cappotto d'inverno, sempre in coordinato mai niente fuori posto, che usano parole poco conosciute: grazie, prego, per favore? Quelli che hanno una gentilezza disarmante, sempre sorridenti, gentili? Avete presente? Ecco, dimenticateveli.

Entra questo uomo vestito con 12 tonalità cromatiche differenti: scarpe blue e rosse, pantaloni verdi di vigogna con le pezze gialle, camicia scozzese quadricolor, maglietta della salute double color indefinibili ma fluo. Il tutto guarnito con il cappello tipico dell' alpino.
Non saluta, nemmeno ti guarda mentre parla, bene, molto bene.
Vuole un calendario. Uno piccolo. Con le scritte grandi. Con spazio per scrivere gli appuntamenti. Che costi poco. Con i nomi dei santi, soprattutto con i nomi dei santi!

Come prima idea mi viene in mente di dargli un'agenda, molto, più pratica di un calendario per segnare gli appuntamenti ma la risposta è un no, con l'aggiunta di nessuna motivazione misto ad odio e disprezzo.
Inizio a fargli vedere tutti i calendari che abbiamo ma le combinazioni formato, costo, spazio per scrivere, dimensioni e santi, che inizio a tirare in sequenza, non lo soddisfano.

All'improvviso se ne esce con: "Al cumpri cuschì, i sant la tiri giù dal caledar da l'an scurs e ne da via 'l cul" (Compro questo i santi li ricopio dal calendario dell'anno scorso e basta)
Da notare che ha comprato un agenda settimanale, da tavolo. Quelle che hanno forma rettangolare, che non si possono appendere, con tutta la settimana in una pagina, che costava una fucilata, senza santi...

L'ottimismo è il profumo della vita

Cliente: Ciao, Gianni come stai?
Io: Bbene, grazie, tu? (con voce incerta e interrogativa)
Cliente: Ma, si non c'è male
Fine

Spoiler Alert: NON mi chiamo Gianni, Giovanni o simili ma Davide

Brevissima storia triste

- Buongiorno!
- No
Fine

Caubois del uest

Ore 9e40
Entra questo signore vestito come Rocky Balboa durante il famoso allenamento della gallina. Pantaloni della tuta, maglietta nei pantaloni e allstar Per chi non l'avesse visto vi lascio uno stralcio preso dallo youtubbo:

Ma come ti vesti: Rocky e la gallina verscion

Le uniche differenze: ha una camicia a quadri simil boscaiolo, al posto dei buchi nella maglia ci sono degli aloni di non so quale natura e provenienza, ha la pancia di Galeazzi



Mentre sto sistemando dei libri mi chiede:
- Sei di qua?
Dicendo questo, con l'indice destro, puntato verso il basso mescola il contenuto di un bicchiere immaginario.
- Deh, hai qualcosa di Tesch Uillè?
- Ho solo quello uscito adesso, il maxi a colori che costa 25€
- Ah, no volevo spendere meno
Si gira e se ne va senza salutare.

Particolare davvero raccapricciante della vicenda è il suo masticare un, non ben identificato, alimento che, credo, fossero crackers, facendone fuoriuscire dei pezzi dalla bocca mentre mi parlava, sbriciolandosi sulla maglietta e tutt'intorno...

Spiegami il tuo disagio

Entra questo personaggio vestito come Messner al campo base dell'Everest, parla solo tedesco e l'unica parola che sa dire in inglese è map, accompagnato dal gesto che fanno gli arbitri di calcio per indicare la var:

Gli indico dove siano le cartine escursionistiche, si mette a guardarle mentre bofonchia frasi a me incomprensibili. Fortunatamente, una "sciura" svizzera, vedendomi in difficoltà mi traduce qualcosa.
Il personaggio lamenterebbe lo scarso dettaglio delle cartine 1:25000 rispetto a quelle a 1:50000.
In caso non lo sapeste, le prime sono due volte più dettagliate delle seconde.
Dopo un quarto d'ora che visiona, ne sceglie una, va alla cassa e, sempre grazie l'aiuto della traduttrice, chiede di cambiarla perchè quella che ha in mano è spiegazzata...Da lui, non da qualcun'altro.

Judge Dread

Ore 9e03. Entra questo personaggio meraviglioso che credo arrivasse direttamente da una qualche grotta dispersa chissà dove, in bosco dimenticato da tutti. Tipico abbigliamento da chi ha fatto un giro in montagna, sguardo di chi una libreria non l'aveva mai vista prima nella vita: meraviglia misto a disagio. 

All'inizio fa un po' il simpatico e mi chiede una carta stradale del regno sabaudo, poi mi chiede quella della Lombardia...Cazzo centrino poi?
Gli do la cartina della Lombardia, come da richiesta, lo lascio li a dargli un' occhiata ma.........
Appena si gira di spalle, sul suo cappellino, che scendeva fino alla nuca, c'erano tutte le ragnatele del mondo! All'inizio, per mezzo secondo circa, sembrava un dread ma subito dopo ti chiedevi come cazzo avesse fatto a finire sul cappellino. Ancora oggi Alberto Angela non ha idea di come sia potuto accadere.Intoniamo in milanese: Pheeega da dove cazzo arrivi?

Polacco per errore

- Ciao, posso cambiare questo libro, non comprato qui, che ricevuto per errore in polacco? Perchè non posso rimandarlo indietro
- Emh, no mi dispiace.
- Ah scusa ma pensavo che si potevano cambiare ovunque i libri

Tralasciando i tempi verbali, come cazzo ti può venire in mente che si possa cambiare un qualsiasi oggetto, comprato online, in un negozio fisico. O qualsiasi altra cosa non nel negozio dove l'hai comprato.

All'ipercoop
- Ciao, mi han mandato questa vacca, comprata su amazon, per sbaglio. Io avrei voluto un'alpaca ma tan'è...Posso cambiarla con qualcos'altro?

Santi ai fornelli

Entra una signora distinta, distinta dal fastidio che riesce ad arrecare senza volerlo davvero.

- Vorrei un libro su padre Pio.
 Glielo porti, dopo aver bestemmiato in 11 lingue, perchè qualcuno te l'ha lasciato in giro, vede la foto in copertina, raggiunge l'illuminazione che stava aspettando da anni  e mi dice:
- Scusi mi sono confusa intendevo Cannavacciuolo

Logicamente tu la guardi con lo stesso sguardo che avresti nel vedere un tonno leggere il giornale su un tram, seduto nel posto per disabili.

PORCA TROIA

Entra questa signora dal dubbio gusto estetico, un po' come se metteste un secchio di colla, 10 litri di vernice nell'armadio, ci infilaste 1kg di tritolo lo faceste esplodere e SBAM ecco il look di oggi! Minchia, Versace levati proprio!

- Libri per contattare i morti ne avete?
- Scusi?
- Si, libri che ti spieghino come contattare i morti
- Medium o persone che parlano con i morti possono andar bene? Raccontano le loro esperienze..
- No voglio un libro che mi spieghi il metodo per chiamare i morti. Come col telefono ma senza telefono.
- Non credo di averne...
- In francese c'è le jau de le minon manou sgartoux frou balafriox (parole a caso inesistenti)
- Eh?
- Lo avete?
0,3 secondi di panico
- No, non ce l'ho
- Peccato
- Mi servirebbe proprio saper contattare la gente morta...Fa niente arrivederci

La settimana dal 21 al 29 ottobre è stata la settimana di #ioleggoperchè. Si tratta di una manifestazione organizzata dall' AIE (associazione degli editori), volta al far leggere di più potenziando le biblioteche delle scuole di tutti i gradi, università escluse.
In quella settimana, chiunque, può donare un libro ad una scuola aderente al progetto e, tra febbraio e marzo, l'AIE raddoppierà i libri donati alle biblioteche scolastiche. Le scuole, invece possono promuovere il progetto e la loro causa, facendo flashmob di ogni tipo, balli, canti, presentazioni con autori o qualsiasi altrà attività per promuovere la loro scuola.
In quei giorni, scegli uno o più libri, gli fai una dedica, lo paghi e lo regali alla scuola che più ti aggrada.

Entra ieri (2 dicembre ndr), ben oltre il termine dell'evento, una ragazza che mi dice:
- Sono qui per i libri....delle scuole...quelli da regalare
Chiaramente ci ho messo un po' a capire cosa volesse
- Aaaaaah, si, si scelga quelli che vuole
- Quanti ne posso scegliere?
- Quelli che vuole
Ne prende una decina, li porta alla cassa, scrive una dedica sull'etichetta da appiccicare all'interno e se ne va senza pagare...

Dottor Scavazzoni

Entra in libreria questo signore dalla faccia sveglia: un incrocio tra Paolo Brosio, Robert Prosinecki (googlatelo) e Tom Sellek (solo i baffi). La sua età credo fosse la somma dei personaggi di cui sopra.
Arriva spavaldo e arrogante senza il bigliettino che gli ricordi il titolo del libro ne l'autore

- Senti mi serve il libro di quello lì che l'ha scritto adesso, me ne servono 3 copie.
- Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh??
- Ho dimenticato il biglietto ma mi pare era Scavazzoni l'autore
-  Scavazzoni? No, non trovo nessun Scavazzoni
- Oh ma come è possibile, sono sicuro.
- Ha visto la copertina o si ricorda di cosa tratti?
- E' una commissione
- Mi dispiace ma nemmeno google mi da una mano....
Fossi figa potrei anche, leggi mi impegnerei, ma ho gente che aspetta di chiedermi qualcosa e tu non hai nemmeno idea di cosa voglia...

Torna il giorno successivo con il biglietto, chiedendo alla mia collega/capa, lamentandosi che io non abbia capito che cosa stesse cercando.
Cercava il libro di Cazzurro -.-'''
Nemmeno col biglietto è riuscito a dire l'autore in maniera esatto. Si trattava di Cazzullo che se lo pronunciassi velocissimo assomiglierebbe a Scavazzoni, no?

Una poltrona per due

Anche quest'anno il Natale si è rivelato un periodo pieno di disagio e richieste al limite del surreale, le persone non mi deludono mai...O forse lo fanno sempre?
Vi racconto quelle che sono finite sul podio dell'indecenza


Entra questo fantastico personaggio che ha la faccia di uno che da lì a 4 secondi ti avrebbe chiesto una boiata clamorosa infatti:
- Senti mi serve un libro per una persona che si è tenuta dentro una cosa per molto tempo...
Ti aspetteresti qualche dettaglio in più ma aspetti invano.
Prendi un libro a caso, lo guarda, ha la copertina accattivante, lo prende.

Per non farsi mancare nulla entra questa signora che ha proprio le idee chiare e le serve:

- Vorrei un libro per una ragazza che ha preso una decisione.....
Chiaramente anche chiedendo e facendo delle domande supplementari non si sono ottenute delle informazioni, vitali, per sapere che tipo di decisione abbia preso la ragazza.
Gli fai vedere qualche libro ma non le va bene nulla e non compra nulla se non l'oroscopo di Paolo Fox ma è per uso "personale"
Chissà cosa che avrà voluto fare la ragazza. Chissà quale decisione avrà preso? Vorrà sposarsi? Allevare conigli? Cambiare fidanzato? Usare un diverso smalto? Dare fuoco al sindaco? Lanciarsi col paracadute? 

Entra questo signore in stato con le idee di chiare e dice:
- Mia moglie aveva visto qui (indica la zona della libreria disegnando un cerchio parallelo al terreno con la mano aperta) un libro 2-3 mesi fa....
Anche qui altre informazioni non pervenute
Prendo il primo romanzo rosa che ho sotto mano e glielo do, fortunatamente, leggendo la trama ma soprattutto guardando la copertina gli piace e lo porta a casa.