Gli inediti

Durante l'estate c'è stato un giorno di "meravigliosa" ignoranza in cui sono stati svariati umanoidi di cultura non propriamente eccelsa che mi hanno chiesto in successione molteplici titoli "dello stesso autore"

 - Ciao, hai libro "Se questo è un uomo" di Svevo

- Ciao vorrei "il Fu Mattia Pascal" di Svevo

- Mi dai "I sentieri di nido di Ragno" di Svevo

- Sto cercando "Sei personaggi in cerca d'autore" di Svevo

- Devo leggere "la casa in collina" di Svevo

- Mi serve la coscienza di Zeno, ce l'hai? E' di...
 Stai pregustando, visto l'andazzo, che questo pronunci il nome forte e chiaro dell' autore del "momento"
- Di Pirandello
Eh niente, mai avere fiducia nell'umanità, riesce sempre a deluderti in un modo o nell'altro...
Comunque Svevo va un casino quest'anno

Cromologia

- Buon giorno, qualche settimana fa ho visto un libro in vetrina...
....Seguono 30 secondi di silenzio...
Già vorresti dargli la specialità della casa: coltellate nei reni quando...
- Aveva la copertina giallina
.......................................................10 secondi di silenzio.................................................
Boh, a parte boh non ho altri commenti pertinenti. L'avrei sfracanato di sprangate sulle tempie
- Non si ricorda, per caso, il titolo o l'autore del libro? O l'argomento?
- No, certo che no
 Me lo dice in tono così acido che gli avrei voluto attaccare la minchia al pavimento con una sparachiodi ma il genio ricordandosi solo il colore mi dice:
- Non è che li mette in ordine cromatico?
Resto a fissarlo come se un salmone mi avesse chiesto di uscire.
Boh....Cosa cazzo vuoi dire a 'sto demente? Boh...

Preamboli di una vita triste

Entra una signora svizzera di Berna che cerca di asciugarmi con la sua vita, col costo dei libri in Svizzeronia, del fatto che costino troppo, che suo marito è uno stronzo, che vorrebbe cambiare aria ma la figlia fa ancora le superiori e allora non può, che ama leggere, che il sedano non le piace ma adora le giornate di pioggia e altra amenità indicibili, orribili, moleste e fastidiose.

Che cos'è? L'infinità del cazzo che me ne fregava

- Ce l'hai l'ultimo libro di Virginia Preamboli?
Segue ricerca che non porta da nessuna parte, cristi, lei che insiste di aver visto la pubblicità su un giornale e che sia una nuova uscita. Mr Gugol per quella ricerca mi disse: "son cazzi tuoi"
Dopo 427 secondi di lacrime di sangue che non portano da nessuna parte e un suggerimento quasi determinante (credo ci sia amore nel titolo, ricerca che mi da 3451 possibilità) se ne esce con:
- Ho la foto della copertina la vuoi vedere?
Eh, si cazzo! E quando esattamente pensavi di farmela vedere???

Adesso ditemi voi dove cazzo leggete VIRGINIA PREAMBOLI?????
Le consegno il libro e lei mi dice:
- Ah, si chiamava Anna PREAMBOLI non VIRGINIA
- Si Anna PREAMBOLI signora, Anna Preamboli.......

Dimmi Quagno tu verrai

Entra una ragazza particolarmente avvenente (leggi  figa), con dei capelli ricci lunghi meravigliosi e una predisposizione innata per ricordarsi autori e titoli dei libri, una maestria paragonabile a quella di un sofficino findus nel salto con l'asta o di Stephen (Steve per gli amici intimi) Hawking nei 400 rana in vasca corta.

- Scusa dove tieni i libri di Quagno?
QUAGNO??? Chi cazzo è Quagno?
Mi metto al pc e chiedo:
- Scusa come si scrive? Con la C o con la Q?
Non faccio in tempo a finire la frase che
- Ah, ecco! Trovato!
Si trattava di COELHO

Non fosse stata una bella ragazza si sarebbe presa una vagonata di vaffanculo

I fratelli Karrisi

Entra una ragazza sui 23 anni e mezzo (circa). Non ha la faccia di una che legge abitualmente, non ha la faccia di una che abbia mai letto un libro per intero, non ha la faccia di una che non ha mai finito nemmeno novella 2000.
La riconosci perchè si aggira per la libreria spaesata, mandando messaggi vocali con l' ipone (si, volevo scrivere ipone) prendendo in mano i libri con un certo disgusto e ribrezzo come se tenesse in mano qualcosa di viscido e, nel farlo, ha la bocca a culo di gallina e uno scopettone su per il culo (you know what i mean)

- Ce l'hai il nuovo libro di Albano? 

Seguono ricerche infinite, interrogazioni parlamentari, bestemmie in svariate lingue e insulti a mezza bocca... ma non trovo nulla. Di nuovo non aveva scritto niente. Quando lo chiedete al "gugol" e vi risponde:OH¹ vuol dire che non esiste...Se gugol non lo sa, non esiste.
Dopo aver "sceso il calendario", come diceva un mio amico, si scoprì magicamente si trattava di Carrisi DONATO quando ella disse:
- "Eppure mi pare proprio fosse Carrisi Albano"
Sberle, sberle, solo sberle!

Note:
1) Per pronunciare bene "OH" dovete farlo alla pugliese (l'ho visto in azione in quel di Bisceglie). Utilizzato con l'accezione di: "Ehi, scusi signora, potrebbe gentilmente prestarmi attenzione che necessito di informazioni riguardanti un amico mio che sta nella via xxxx ma non essendo autoctono del posto non ho idea di come arrivarci...Se quindi potesse darmi indicazioni le sarei eternamente grato" che, in pugliese, viene appunto tradotto con "OH"
Ora: mandibola in fuori, fate un grande respiro, aprire la bocca e, nel richiuderla ma tenendola sempre in fuori, pronunciate con cattiveria questo Oh che è quasi un "ouh" un incrocio tra una "o" e una "u"
Se aveste un amico from Puglia with love chiedetegli di farvelo sentire.
Presto un video tutorial!

Sopravvalutarsi senza alcuna convinzione

Entra una ragazza ggggiovane! Con sua bisnonna (almeno lo spero per lei) un concentrato di fastidio.
Incrociate: Gigi D (l'innominabile che sta con la Tatangelo), Edgar Davids dei bei tempi, Carlo Conti ubriaco da far schifo e la vostra amica che arriva a metà discorso e fa 300 domande per capire di cosa o chi stiate parlando. Quella a cui vorreste tirare una testata perchè porcoilcazzosetifosseinteressatoavrestipotutoascoltaredall'inizio. Fatto? Ora avete un'idea di quanto fosse fastidiosa la vecchia.

Le due si aggirano per la libreria cercando qualcosa da regalare ma la sciura ha da "cacarelaminchia" su qualsiasi libro la ragazza prenda in mano...
Alla fine, su suggerimento del suo Operatore Letterario, le somministra del valium intracardiaco e la signora diventa mansueta per 5 minuti così da agevolare la ricerca.

All'improvviso l'illuminazione:
- Ce l'hai il libro del comico Boeri? 
- WTF?
Seguono ricerche su questo fantomatico libro, di questo cazzo di comico, con svariate bestemmie nel mezzo.
Nel mentre La Vecchia riprende conoscenza e aumenta il livello di fastidio in circa mezzo secondo:
- Ma perchè gli devi regalare il libro di un comico...Guarda che non fanno ridere....E poi chi è?
Perchè butti tutti 'sti soldi per un libro di un comico....
Decido, quindi, di farle annusare il mio nuovo profumo, "eau de cloroformio", con un fazzoletto premuto sulla faccia e risolvo la questione pacificamente.
Dopo svariate badilate di minuti e lacrime di sangue persi nel cercare il libro decide che ci saremmo aggiornati.
 Il giorno seguente la ragazza estrae dal cilindro il nome del comico: Christian, Christian Vieri. Magicamente mi compare in testa una serie di insulti misti a disprezzo.
Boeri! Il FAMOSISSIMO COMICO! 

Eva contro la chiesa!

Entra una signora sui 97....kg, dopo 2 secondi inizia a impezzare la sua amica che nonostante siano 10gg che non mangia N-I-E-N-T-E non riesce a dimagrire: "E' colpa del metabolismo"
(Io, libraio, che ne peso 60, nel periodo in cui sono stato parecchio male ne ho persi 5 in una settimana....)
L'amica ha proprio la faccia da "ti tiro una coltellata nei reni entro 3 secondi se non la smetti"
Le chiameremo Poiana e Vuvuzela le gemelle del fastidio
Io: Ciao

P: Ciao, mi serve un regalo per la Giorgia......(come se la conoscessi)
Io: Quanti anni ha?
P: E' una bambina di 10-11 anni....Forse 15
Io: 10 o 15?
Entra di prepotenza Vuvuzela e tira fuori dal cilindro LA domanda
V: Perché cambia tanto?
No, non cambia praticamente nulla se non il fatto che a 15 potrebbe già aver dato quanto la Henger
P: Non c'è qualcosa che possa andare bene sia per....per tutte e 2 le età?

Un prete! Un prete sarebbe perfetto!

   Musica triste maestro!

La capra l'è una bella bestia!

Entra uno che credo abbia fatto il porta borse di Camillo Benso conte di Cavour quando era ministro del Regno di Sardegna

- Ciao senti mi serve un libro che spiega le parole, tipo che se cerco stambecco mi dice che è un animale..O se cerco "cosa" mi dice cosa vuol dire
- Un dizionario?
 - No, ma va che dizionario...Ne ho uno degli anni  '70 cosa vuoi che sia cambiato? Qualcosa che mi spieghi il significato
- E' il dizionario...A meno che non cerchi qualcosa che spieghi l'etimologia della parola.
- No, ma che timologia. Tipo che se cerco stambecco mi dice che è un animale..O se cerco "cosa" mi dice cosa vuol dire. (Non è che se mi ripeti le stesse frasi me lo fai capire) Hai capito? Dai che ce l'hai
- No guardi non ho niente di simile
- Io li volevo anche spendere i soldi ma se proprio non li volete....Non trovo mai una madonna
E se ne và con la morte nel cuore