Vengono a rubarti il lavoro

- Pronto Libreria Grossi
- Senta non è che può venirmi a tagliare l'erba e le piante?
- Credo abbia sbagliato numero
- Non fate 'sto servizio?
- No....siamo una libreria....
- Ah...E non tagliate erba?
- No, direi proprio di no.
- Senti ma se ti pagassi? Non è che verresti a tagliarmi il giardino?
- No, guardi non mi interessa
- Ti pago in nero così senza fattura ci puoi guadagnare di più...
- No, guardi a posto così.
- Non c'avete mai voglia di fare 'na sega, poi arriva il prima extra coso e ti porta via il lavoro....

Fastidio livello Orchite!

Squilla il telefono e tu sei lo stronzo che risponde
- Buon giorno.
- Buon giorno, mi dica
- Sono arrivati i libri?
- Che libri?
- Di scuola
- Di che scuola? (pensando sia un insegnante che ha ordinato i libri per una classe intera) 
- La Roberti sticazzi
- Ha ordinato i libri per la classe?
- No, solo per mia figlia ( Mi stava già salendo il nazismo)
- A che nome?
- Sono delle medie
- A che nome?
- Megaminchia Sara
- No, non sono arrivati
- Non sono arrivati?
- No
- ah, no?
- No, mi spiace
- Vedo che c'è un numero di cellulare, appena arrivano le mandiamo un sms.
- Quindi non sono arrivati?
- No
- Mi mandate il messaggio quando arrivano?
- Si
- Ah, quindi niente sms niente libri?
- Già
- Allora devo aspettare che mi avvvisiate?
- Sarebbe opportuno
- Quindi aspetto l'sms.
- Si
- E se non lo ricevo? (Ho un nazismo così alto che nemmeno in Germania nel '43) 
- Niente libri....o ci siamo dimenticati
- A volte vi dimenticate?
- No, MAI successo
- ah ok bene
- allora aspetto il messaggio
- si esatto
- Se non lo ricevo non sono arrivati
- Esatto
- Ma se per....
TU TU TU TU TU TU TU TU

Fenomeni paranormali!

Entra una signora che sembrava un incrocio tra Barbara Bush, Lady Gaga e Paolo Cevoli (chiaramente prendendo tutte le caratteristiche peggiori di ognuna)

- Buon giorno mi servirebbe un libro.
- Qual è il titolo?
- No, no, aspetti. E' un libro delle superiori (si avvicina a me bisbigliando) ma io non faccio le superiori, non le ho nemmeno fatte le superiori...Posso comunque ordinarlo?
- Si certo
- Meno male...Adesso non ricordo il titolo, posso mandarle un telegramma per ordinarlo?


   

Se telefonando io volessi dirti: STRONZO!

- Senta io glielo devo dire in tutta franchezza, non che si offenda, (già stai immaginando la sciura che sta per sclerare, col porcone pronto a partire...) il signor Scolopendra (nome di fantasia, potete mettere anche Cavicchi se preferite ndr) della cartoleria Scolopendra è uno stronzo!
Va bene ma a me cazzomene?
- Mi fa piacere ma...
- No, davvero è un emerito stronzo
- Si va bene ma...
- Guardi un perfetto stronzo non andrò più da lui. Me l'avevano detto che era stronzo e che sarei dovuta venire da lei subito ma sa come siamo noi donne...(2-3 aggettivi mi vengono anche in mente...)
- Posso fare altro?
- Da 'sto stronzo non ci vado più 
MI ASCOLTI QUANDO PARLO MALEDETTA XXXXXX (riempite a piacere)?????
- Le serve qualcosa?
- Ah si , giuro che non sono pazza non è che chiamavo solo per dirle che è uno stronzo, mi servirebbe un libro solo che non ricordo il titolo.. Richiamo io. Grazie e scusi il disturbo.

SMS

Ore 17e23 di sabato 25 luglio 2015

Arriva un sms

Buon giorno volevo chiederle se può ordinarmi x domani anche "come trattare gli altri e farseli amici nell'era digitale" di Dale Carnegie. Grazie?

Esame Optometrico Fallito!!

Arriva una sciura di un'età incomprensibile (nemmeno al carbonio 14 pare siano riusciti a capirlo, alcuni narrano che solo contando i cerchi del tronco si potrà saperlo)

- Buon giorno dove sono i libri di Corona? (Mauro ndr)
   Glieli faccio vedere e mi dice: 
- Guardi stia qui che non ho gli occhiali e non riesco a leggere i titoli... (Scusa ma che cazzo vieni a fare se non vedi una beneamata minchia???)
  Inizia a mettersi i libri a circa 2,7 cm dalla faccia, cercando di capire dalla copertina se ce l'abbia già, senza chiedermi nulla a riguardo.... 
- Questo si, questo si, questo no, questo no, questo si, questo no.
E con i suoi 3 libri se ne va contenta.

Totale acquisti:
N°3 libri di/su Bonatti

Status mentale: assente

- Ciao a mio figlio serve il Donchisciotte, ma solo la versione curata da Miguel de Cervantes Saavedra
- Non quello di Guccini?
- No, mi serve solo questa di Miguel de Cervantes Saavedra -.-'''
    Le prendo l'edizione Garzanti:
                                                                                                                                                                  

IL DISAGIO IN ACTION

- No, a me serve solo il Donchisciotte e deve essere di Miguel de Cervantes Saavedra

- Si, ma è la stessa cosa...

- No, non mi sembra proprio la stessa cosa...Quella sarà un'edizione limitata (intendeva riassunta?? ndr)

- L'unica cosa che cambia da un'edizione all'altra è il traduttore

- Ecco, vedi se invece di Servante usiamo un'altro traduttore mi cambia tutto il significato...Quindi non ce l'hai?

- Si ce l'ho, guardi che è esattamente quello che sta cercando.

- No non è quello che serve a me. Quello che voglio non ce l'hai?
- (Disperato) No, non ce l'ho...

- E non potevi dirlo subito?
    SPERO TU PRENDA FUOCO

Il disagio come forma di comunicazione

- Scusami, fate le fotocopie?
- No
- Eppure mi hanno detto che le facevate...Sei sicuro?
- Si
- Ma lavori qui?
- Si
- Non è che non me le vuoi fare?
- No, non le facciamo
- Strano...mi han detto il contrario....
Prendo una motofalciatrice gli do fuoco e ti rigo la faccia!

Entra un signore visibilmente in difficoltà, credo per debito d'ossigeno...da anni!

- Buon giorno ce l'ha i girasoli?
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHH??????????Girasoli???? Cazzo vuoi? Hai visto dei fiori in vetrina???
- Scusi? Girasoli? No, non ne abbiamo, non vendiamo fiori.
- Massi quei cazzo di cosi che girano con il vento
-  Aaah le girandole!
- Si quelle cazzo di cose. Me ne dai 2?
- Non ne ho mi spiace siamo una libreria....
 Associate il miglior amico dell'uomo con un dio a vostro piacere e otterrete la sua risposta.
- Allora avete una bandiera dell'inter?
Adesso ditemi perchè cazzo dovrei avere una bandiera dell'inter! In sto periodo poi...La TRISTEZZA!
- No, mi spiace non ne abbiamo...Siamo una libreria.....
Al che il genio se ne esce con la terza richiesta chiaramente più accessibile:
- Avete un'amaca??
- No, non ne abbiamo.
- Cristo non avete un cazzo.
E se ne andò...

The librarian

Entra un vecchio (detto con il tono e l'accezione più dispregiativa che riuscite ad immaginare)
Chiede se c'è il capo bibbbliotecario...
Bibbbliotecario sarà tua sorella!
Conoscendo il livello di molestia del signore, il capo si dilegua...... T_T Ilfasidio: Cerco un libro per un ragazzo di 13 anni
       Gli si fanno vedere i fantasy
Ilfasidio: Questa è la zona per 13, 13anni e mezzo? A me sembrano tutti libri da donnicciole che fan cagare.
          Invochi inutilmente l'autocombustione....Ilfasidio: Conosce tutte le trame di questi libri? Perchè vorrei saperle per capire se sono adatti.
          Ti sale la voglia di inchiodarli le dita dei piedi al parquet ma la freni
Ilfastidio: Libri seri non ne avete? Ma avete fatto un corso per fare i bibbbliotecari?
    No ma ho fatto solo il corso del vaffanculo...3 volte!

Marlboro a pelo lungo, grazie.

- Buon giorno stavo cercando un libro sui salumi.
- Che cosa deve fare? Salami?
- No, devo affumicare il pesce! O_O 
         
      

La svastica sul sole

- Buon giorno dovrei ritirare un libro a nome (fate voi)
- No mi dispiace ma non è ancora arrivato.
- Ma come è possibile? Mi avete mandato un messaggio su uozap
- No, whatsapp non lo usiamo e in ogni caso il libro non è arrivato
Nel mentre, ravana nelle tasche il telefono per cercare il messaggio
- Può essere che mi avete mandato una mail?
Se non lo sai tu...E continua a cercare sto messaggio che gli avrei mandato...
- Si ma in ogni caso il libro non c'è...
 Cerca tra le mail....tra i messaggi e nelle conversazioni di whatsapp
Intanto dalle retrovie mi dicono che abbiamo mandato un sollecito al distributore ma del libro non si sa nulla. 
Lui continua a cercare quando gli viene l'illuminazione
- Ah ma forse è nell'altro telefono.
Si, va bene ma anche se trovi questo cazzo di messaggio il libro non ce l'ho!
- ah trovato!
Tutto tronfio e impettito come se, per la prima volta, fosse riuscito a far pipì da "impiedi" e da solo mi mostra lo schermo del telefono:
 Guarda: "Libreria SuperBella(Nome di fantasia): il libro da lei ordinato è arrivato."
Mi volto verso di lui, che mi guarda come a dire: "Merda, te l'avevo detto che mi avevate mandato il messaggio"
- Si, ma il libro non ce l'ho e il messaggio è datato 14 novembre.
- Come 14 novembre?
- La tecnologia non mente la data riporta 14 novembre.
- Ma il libro ce l'hai?
  4 bei chiodi d'arrampicata te li hanno mai piantati nelle ginocchia?
- No non ce l'ho
- Beh, ma potevi anche dirlo subito.

The family Guy

Lui:  Ciao, sono venuto a ritirare il libro di mia figlia.
Io:  E'un libro di scuola? (lo chiedo perchè il programma non ha lo stesso database per "la varia" e la scolastica)
Lui: Si, si di scuola.
      mi fa lo spelling del cognome ma non trovo comunque nulla
Io: Scusi ma è u libro delle elementari o delle medie?
Lui:  Ah, non lo so, non ne ho idea.
                Il peggio padre del circodario

Affinità Elettive

Entrato anche questo nella classifica della top 10, anche questo alla posizione trentordici!

Entra il cliente generico che non sa nulla di quello che vuole o della persona a cui deve regalare il libro. Ti stordisce dandoti informazioni "utilissime" per cercare di capire cosa voglia: il colore degli occhi, il peso, gare di orieteering vinte, livello di fastidio della fidanzata, capacità in litri del bagagliaio dell'auto, anni di morosità verso il condominio. Tu vorresti approcciarti come l'esercito anglo prussiano nei confronti di quello francese a Waterloo ma mi dicono che il codice penale non lo permetta....


- Mi servirebbe un libro per una ragazza sui 20 anni che legge ma non troppo. E' una sportiva ma senza esagerare, va anche a teatro ogni tanto, una bella ragazza, piena di interessi
- Che sport fa?
- Nessuno in maniera continuativa ma lo guarda molto in tv  O_O
- Qualcosa di scorrevole scritto bene, impegnato ma non troppo, ha presente?
Presente vaffanculo?

El tira pu see un pel de pota che un Carrò co cent cavai che trota

Entra una ragazza molto bella (non l'ho manata a cagare solo perché era veramente figa)
- Ciao, stavo cercando un libro di Lev Carrò
Chiaramente non trovo una beneamataminchia
- Scusa ma sai il titolo?
- Alice nel paese delle meraviglie
Un minuto di silenzio

Micheal Guglè!

Direttamente alla trentordicesima posizione della top 10 della classifica natalizia
Entra una sciura che gli archeologi hanno associato alla figura di Ramses II, non si sa ancora se in figura di concubina, madre, parente prossima, schiava o fruttivendola. Di certo c'è che ha visto iniziare i lavori del tempio di Luxor.

- Ciao, so che è uscito da poco, che è una novità, che lo stanno promuovendo in tv, che mi interessa ma non so ne il titolo ne l'autore. Riusciamo a trovarlo?
 (deve essere un parente della sciura che mi ha chiamato al telefono)
- No, non credo proprio
- Nemmeno usando il Guglè?
- No, neanche con Guglè.
- L'ho detto che non serve ad un tubo sto coso....(povero Guglè)