Beccalossi DA Boss!

Giunge in negozio un tipo strano e mi chiede:
Lui: "Avete i mappamondi da muro?"
Io:"Abbiamo i mappamondi...Se fa i buchi alla base e lo fissa con 2 fisher....è solo un po' fuori asse."
Lui: "Me li fa vedere?" (O.o stavo scherzando)
Dalle retrovie dicono: "Una cartina?"
Lui:  "No, un mappamondo."
Gli faccio vedere i mappamondi come da richiesta e mi fa:
"Si come questi ma più....."(Più cosa?)
Io: "Più grandi?"
Lui: "No, più piatte"
Io: "Ah, una cartina"
Lui:  "Boh, si, una cartina. Ma avete anche le puntine? Per segnare dove vai? Io praticamente non giro più, però..."(però cosa? vuoi mettere le puntine su una cartina mondiale? Ma su dove? Vogogna, Migiandone e Cuzzego? 400 puntine in un cm quadrato?)
Io: "No non ne ho, mi dispiace"
Lui:" Cazzo potevano servire a mio figlio.
Io: "Anche suo figlio segna su una cartina i posti che visita?"
Lui: "No mio figlio no, manco ce l'ha la cartina" (E le puntine a cosa sarebbero mai servite? Mistero....)
 Gli mostro una carta geografica.
Lui: "Si, sti rop chi!" (queste cose qua)
Gliene faccio vedere una decina di varie dimensioni...
Io: "Questa è 132 x 99 cm"
Lui: "Ma quanto è grande? O_O (quanto cazzo vuoi che sia grande??? 132x99 cm? Hai presente i cm? Vuoi l'area? In bisacce o in tumoli?)
Lui: "Più s'è grant?" (più grande)
Gli faccio vedere quella enorme, fatta incorniciare di grandezza tipo 3m x 2m che costa tipo 499 euri(non è un errore volevo scrivere euri) e sul costo mi dice:
Lui: "E' troppo. Prendo quella là (quale? te ne ho fatte vedere tipo mille.)
 Ma avete anche le puntine?"
Io: "No, non le ho." (Da 3 minuti fa non è cambiato niente...)
Lui: "BESTEMMIA. E dove vado?" (vuoi davvero che te lo dica?)
Io: "Punto scuola ufficio, Cavicchi" (2minuti a piedi)
Lui:  "Troppo lontano BESTEMMIA. Prendo quella ma la pago e la lascio qua, no anzi, non la prendo....è che BESTEMMIONE ho la macchina lontana è non ho voglia di portarmela in giro (aveva la macchina a 45 secondi di distanza), no dai non la prendo. No, la pago e la porto con me. Ma....le puntine?  (T'ammazzo)
Io disperato: "Davvero non ne ho, giuro."
Lui:" Vabbé dai la prendo. No, la pago ma la lascio qua e passo poi domani a prenderla. Si, dai va bene così."
Sto andando verso la cassa e mi dice:
 "No, vabbè fai che la lascio qui e la pago domani" (Non era più comodo dire che non la compri?)
Si gira in un impeto di disperazione mi chiede:
 "Ma le puntine non ce le hai?
ADESSO TI SPACCO LE CAVIGLIE, TI INFILO LE FORBICI NEI PIEDI E TI IMPALO
Mai più rivisto.



Tratta dalle fantastiche avventure del mio farmacista di fiducia
Persona generica: "Scusi dottore, mi dica se sono un coglione! Ho mal di testa da 'sta mattina e ho presto 2 pillole di guttalax.....(lassativo per chi non lo sapesse)
Avevo solo questo in casa..... Sono un coglione?"
Farmacista: "Emm... Si! Direi di si."



Signora: "Scusi sono venuta a prendere IL libro."(Chissà qual è IL libro)
Io: "Si ricorda il titolo?"
Signora: "No."
Io: "L'ha prenotato?"
Signora: "No"
Io: Si ricorda l'autore"
Signora: "No"
Io:"Magari sa dirmi l'argomento?"
Signora:"No, non me lo ricordo. E' quello che mi ha fatto vedere il mese scorso. L'aveva preso dalla vetrina, Si ricorda?"
Io:"No, sinceramente no."
Signora: "Come no? Me l'aveva dato la signora bionda" -.-'''



Signora: "Sono venuta prendere...(mettete un titolo a caso che non ricordo)
Io: "Le abbiamo mandato un sms?"
Signora: "No."
Io: "L'ha prenotato?"
Signora: "No"
Io: "Aspetti che controllo.......Non ce l'ho. L'ho finito"
La Sciura mi si incazza
Signora: "Ma come? Sono scesa apposta da Santa Maria!!! (Vigezzo Valley) Avevo anche telefonato per chiedere se l'aveste in negozio...Mi avevate detto che ne avevate una copia"
Io: "Mi dispiace, lo deve aver preso qualcun'atro nel mentre...Di solito lo riserviamo con il nome. Con chi ha parlato?"
Signora: "Non ricordo, ho telefonato 10-12 giorni fa."
NO COMMENT



Signore: "Ciao. Hai mica quel libro di quel tipo che assomiglia a Beccalossi? "
Io: "Intendi Robert Peroni? Il titolo è Dove il vento grida più forte?"
Signore: Assomiglia a Beccalossi?
Io: "Non saprei....Quello sponsorizzato dalla sector che è andato in Groenlandia, una trentina di anni fa, per battere non ricordo che record? Quello che si è innamorato del posto e della cultura della popolazione locale e adesso ha aperto un B&B ecosostenibile li?"
Signore: "Assomiglia a Beccalossi?"
Io: "Si"
Signore:"Allora è lui"

Licenza di uccidere? Si, grazie. Me ne dia 2

Entrano in negozio 2 fantastici clienti: una ragazza dalla sagacia di un carrello elevatore e un uomo dall'intelligenza di una sedia, li accomuna l'essere ignoranti come una betoniera.
Lei mi chiede:
 "Scusa dove avete spostato i libri di joe Vitale?"
 "Da nessuna parte sono sempre li" (le indico il posto)
 "No li avete spostati" (giuro che adesso ti sparo alle ginocchia)
Vado li, esattamente dove da me indicato, tiro fuori TRE libri di Vitale e glieli faccio vedere, li guarda me li ridà e mi fa:
"Prima erano da un'altra parte" (No col cazzo son sempre stati qui)
 "Scusa mi dai l'ultimo?"
"E' questo (uno dei 3 che le avevo dato era l'ultimo uscito ndr)
 "No, non è questo!"
"Sai il titolo?"
"No"(Non sai nemmeno il titolo e mi caghilaminchiachenonèquello????)
 "Aspetti che controllo...."(dopo aver controllato sono sicuro che l'ultimo uscito è quello che le ho dato)
"No non questo è un altro."
Ho controllato esimia testa di cazzo e se ti dico che è l'ultimo, è l'ultimo uscito (in Italia almeno).
Chiaramente avevo ragione, ma la signora dall'alto del suo niente sosteneva di aver letto, chicazzosadove, che sciur Vitale ne avesse fatto un altro.

La sedia invece mi chiede il SECONDO LIBRO de Lo Hobbit. Fino a qui niente di così strano me l'hanno già chiesto almeno altre 3 volte.
Io: Guardi che c'è solo un libro del lo Hobbit
Sedia: Ma come? Fanno 3 film?
Io: Si ma il libro è uno solo
Sedia: Ma come è possibile?
(Senti non so come cazzo sia possibile ma fatto sta che fanno 3 film da un solo libro! E' UNO SOLO!)
Sedia: Strano, mi sembra strano. Ma sei sicuro?
*musica thriller* M-A  S-E-I  S-I-C-U-R-O?    M-A  S-E-I  S-I-C-U-R-O?
Mi stai dicendo che ti dico delle balle?
Mi stai dicendo che non so fare il mio lavoro?
Mi stai dicendo che do informazioni false? Grandissima capra nana decerebrata, ringrazia il tuo dio che non ho il mio amico "manico del picco" a portata di mano se no, te lo avrei fatto conoscere volentieri(è amico di tutti) avrei usato due sacchi di bastarda, ti avrei cementato i piedi, caricato in macchina e lanciato nel lago! Avresti potuto conoscere Tolkien e gli avresti potuto chiedere quando fa gli altri 2 libri dello Hobbit!
Per la cronaca: gli do il libro in mano....Lo guarda per circa 2,3" e non compra nulla....

Ora quello che mi fa montare il porco a dismisura e che vorrebbe farvi impiccare in pubblica piazza dopo averti strappato le unghie con delle tenaglie è che voi becere capre ignoranti come un ciottolo di porfido mettiate in discussione che quello che vi dico non sia vero. Non pretendo di essere lo scibile umano ne lo sarò mai ma, se dopo aver controllato sempre che non lo sappia già, (posso comunque informarmi o dal software che usiamo o al limite sul sito della casa editrice o dal rappresentante che te le ha presentate) ti dico qualcosa lo puoi prendere per vero.
Tu esimia testa di cazzo che metti in discussione quello che ti dico, soprattutto quando so che è vero mi metti un cattiveria addosso che non hai idea. Soprattutto dall'alto di cosa? Dato che non solo non sai quello che ti sto dicendo, ma non hai nemmeno idea lontamente di ciò di cui stiamo parlando, potresti gentilmente non fare il saccente e andartene cortesemente a fare in culo?

Vorrei sgravare la spesa fiscale

Una sciura vorrebbe dei biglietti DA VISITA, fai la faccia che dice "ma quando imparerete a ad usare un linguaggio decente? Magari non usando parole a caso?" 
Lei aggiunge "quelli bianchi con la busta!" Come se non avessi capito...
Vorresti incendiarla ma sei una libreria e accantoni l'idea...Le comunichi il prezzo della confezione da 10 biglietti(con relative buste bianche): 1,50 EURO.
La sciura ti guarda malissimo come se le avessi stuprato la figlia più volte, arrivi quasi a litigarci....Bofonchiando insulti a mezza bocca se ne va indignata perché sono troppo cari!! (16 euro 2 libri)

Entra una sciura e ti chiede 2 titoli. Il primo glielo consegno. Controllo il secondo "Il signore degli orfani", ho anche quello, glielo do e la signora mi chiede: "Questo ce l'ha?" 

Di rimando, la vorresti accoltellare ma ti ricordi che, nonostante sgraveresti la spesa fiscale, tua mamma ti ha detto che uccidere non va bene e tu le hai promesso di non farlo(ringrazia mia madre signora). 

O_O si, ce l'hai in mano!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sciura:"Scusi, vorrei un libro per un ragazzino di 11 anni che legge però già....(già cosa?) hanno visto l'odissea(e quindi???)...non avete qualcosa di simile o l'odissea per ragazzi?"
Io:"Ni"
Sciura:"Ecco si, libri così  O.O "

- Cercavo qualcosa sul metil sulfonil metano(No davvero ma cazzo leggi?)
Lo cerco o almeno faccio finta e non trovo niente, pensavate il contrario?
- Coma l'è pusibil? Eppure in internet esistono una fraca da libar inscì (i know bro, life is hard! Cazzo ti devo dire non trovo nulla..)
- Strano... ma metta l'articolo davanti, IL metil sulfonil metano
T'ammazzo, credi che non sappia fare il mio lavoro? Credi davvero che ci volesse l'articolo davanti non lo metterei? O credi solo che sia stronzo? Ti devo rigare la faccia?
Ma compralo su internet invece di venire a levigarmi gli zebedei perché non esiste un libro in italiano su sto argomento. Che tra l'altro provate a cercarli voi e ditemi quanti ne trovate. Sembrava ce ne fossero a centinaia da come faceva il saccente.


Ha l'ultimo libro di....Ho visto la presentazione ieri a Stresa. Non ricordo il nome, è la stessa che ha scritto "L'amore al tempo del colera" (Marquez??? è morto lo sa signora?)
Dopo un buon 10 minuti di ricerche si scoprirà essere il libro di Raveri Lidia (Se lo pronunci velocissimo è quasi uguale a Gabriel Garcia Marquez)


- Scusi dura davvero 5 minuti questa clessidra da 5 minuti?
   No sono stronzi scrivono 5 ma dura 20

I know bro as you feel!

NYLON, ACRILICO, POLIESTERE E PROPILENE DEMMERDA

Durante il periodo estivo al tg si sentono sempre le stesse cazzate. Prima fanno allarmismo "arriva un ondata di caldo! E' allarme caldo"
Ma cazzo è estate! Quando cazzo dovrebbe fare caldo?
E poi come se non bastasse ci dicono sempre le solite cose:

- Non uscire durante le ore più calde (Lavoro in quelle ore! Cazzo vuoi che faccia? "Bigio" il lavoro per 3 mesi?)

- Bevete spesso! (ma va? Io d'inverno col freddo smetto)

- Non lasciate bambini, vecchi e cani chiusi in macchina sotto il sole (se no hai una porchetta per la sera)

Ora quello che dovrebbero dire, quanto meno in aggiunta, è:

1) Porco il cazzo fa caldo e sudate come dei mufloni, non mettete quelle cazzo di magliette sintetiche che vi fanno sgrondare e spurgare!

2) Se proprio lo dovete fare almeno abbiate la decenza di lavarle spesso, lavarVI spesso (mi accontento di 1 volta al giorno)

3) Porca di quella troia usate il deodorante!!!!

4) il punto 3 è subordinato al punto 2 che se non si creano dei mix letali di profumo misto puzza che crea sicuramente delle nuove "fragranze", alquanto sgradevoli, ma l'obiettivo non è essere catalogati sotto armi di distruzione di Massa, ne essere il più possibile fastidiosi

5) Con deodorante intendo deodorante non il profumo che dopo 15 minuti che spurghi e sudi come un suino sulla piastra è andato via!

6) Perlamordiddio lavate quelle cazzo di magliette demmerda! Alle 9e03 di mattina come è possibile che entro in negozio e mi giri a destra e a sinistra per cercare la carogna in decomposizione per un puzzo innaturale? Quel tipo era morto giuro, emanava un tanfo apocalittico! Quel misto sudore, ascella con muschio, non uso il deodorante/profumo dal '42, non mi lavo solo una volta l'anno e solo negli anni bisestili. Porcoilcazzo non poteva essere vivo aveva un aura di terrore e traggedia intorno!
Avete presente quando d'estate sotto il sole cocente guardate la strada e vedete il calore salire, che vi distorce la percezione di quello che vedete dietro? Ecco lui era l'asfalto e non vi devo davvero spiegare cosa usasse al posto del calore vero? Vero?

Il caldo fa male

                               Il Caldo fa male

- Entra una sciura mai vista prima, si guarda in giro un po' interdetta e poi mi chiede:
- Ha visto mio marito?
(Machicazzoètuomarito?)


Una signora sui 40 o 30 portati male o 50 portati bene. Prende in mano un libro lo guarda davanti, dietro e di lato e poi dice:
- "Scusi ma qual'è il titolo?" O_O
Ora non ricordo quale sia il titolo ma ricordo che era enorme sula copertina e che quello dell'autore era piccolo in un angolo


- Sai che in vacanza in Calabria ho letto un libro bellissimo "La verità sul caso Harry Quebert"
- Glielo avevo proposto anche io, prima che partisse, ma mi aveva detto che era troppo lungo. Che quei libri li non li legge, che i gialli non le piacciono, che non vuole morti nei libri che legge....
- Avrò cambiato idea...
FANCULO


La versione completa di quello che avete letto su FB!
- Scusi ma questo corso (d'inglese ndr) contiene dei dischetti? (C'è una foto con 4 cd sulla copertina -.-''')
- Si, direi proprio di si.
- Sono quelli che si mettono nei transistor? O_O
- Si nel lettore cd signora.
- Ma hanno anche delle foto?
- C'è scritto cd AUDIO sulla confezione quindi no, sono solo da ascoltare.
Per non farci mancare nulla mi chiede un libro sulla numerologia esoterica (l'ha visto in vetrina la settimana scorsa, davero davero davero?) non sapendo il titolo mi dice che ha la copertina bianca...Ne trovo uno generico sulla numerologia arrivato credo 4-5 anni fa( in vetrina vanno solo le novità ndr)
- Bravo, si è questo quello che ho visto... O.o
 Quindi mi chiede "Amore Perduto di Dacia Maraini"(questo titolo non esiste) le porto Amore Rubato e mi dice:
- "Si proprio quello che stavo cercando" O.o
E ora il demonio che porta dentro esce e si impossesa definitivamente di lei. Mi indica il corso di inglese di cui sopra e mi chiede:
- Sono fuori da tanto tempo? (Sono esposti in un banchetto all'esterno del negozio ndr)
- Si da un po'
- No, allora no mi scusi ma non lo prendo, sa...ci sono in giro dei microbi micidiali è sa... O_O (no, non so)

Diete queste sconosciute

Io e le diete non andiamo d'accordo dalla notte dei tempi, solo l'idea mi da un mezzo fastidio. Ora non che ne abbia davvero bisogno, non nel senso più comune che ha la parola dieta: sono 1,76 per 60kg e capite come delle diete non me ne faccia un granchè. Fosse per me non esisterebbero. In ogni caso mi sono sempre chiesto: piuttosto che iniziare una dieta a febbraio-marzo perchè a luglio non vuoi sembrare un capodoglio spiaggiato sulla riviera non potresti non mangiare come un porco durante il restante periodo dell'anno?
All'incirca ogni quarto d'ora spunta una nuova dieta, pubblicata dalle peggio case editrici o stampate a casa e rilegate a mano. Chiaramente non puoi avere in negozio tutte le diete che escono, ma il cliente vuole sempre quella che non hai....
Prendiamo la dieta Dukan, una delle diete meglio equilibrate del mondo, mangi solo carne e pesce e il corpo inizia a dimagrire solo perchè vuole farti smettere di far sta boiata di dieta. Solo della dukan(una delle diete di maggior successo dell'ultimo periodo) c'è:

-la dieta dukan
-le ricette dealla dieta dukan
-la pasticceria della dieta dukan
-la dieta dukan illustrata
-la dieta dukana in bianco e nero
-dukan ama le tue curve (titolo da maniaco)
-la dukan in salotto
-la dukan in macchina
-la dieta dukan per il "pistolino"
-la dieta dukan: i 100 alimenti a volontà
-la dieta dukan per il tuo cane senza pelo
Esclusa questa c'è cmq un proliferare di diete (alcune mai viste prima):
- la kousmine
- la dieta dei 17 giorni
- la dieta OMG (oh my god O.o tutto vero tra l'altro è proprio oh my god)
- la dieta del digiuno (mi stai deicendo che se non mangio dimagrisco? Really?)
- la dieta per il tuo lato B
- quella tisanoreica
- la zona
- il 4-4-2
- la zona del futuro
- la zona del passato
- dissociata
- associata
- del cuore
- anticancro
- dei gruppi sanguigni
- del dottor Mozzi (un libro stampato in uganda, artigianalmente e sponsorizzato su una qualche rete locale)
- la dieta senza dieta (è veramente un titolo di una dieta, lo giuro)
- la dieta senza muco (dafaq?)
- la dieta dell'indice glicemico
- la dieta del porcospino

La mia preferita è la dieta dei calci in culo. Si fa solo in coppia, ogni volta che uno dei due prova a mangiare qualcosa che non deve...BAM! una scarica di calci in culo di punta! Chiaramente anche se non la beccate sul fatto ma lo scoprite post misfatto va bene uguale.. BAM! calci nel culo! Vale anche la regola che mi diceva mio ex suocero: quando torni a casa guarda tua moglie negli occhi e BAM! calci nel culo! Tu non sai perchè ma lei lo sa sicuramente!
Chiaramente il dramma del libraio si compie quando arrivano persone che mischiano 3 titoli insieme:
- Ce l'hai la dieta dukan senza muco per il lato B?
- No che non ce l'ho!
- Ma come è la dieta del momento strano che non ce l'hai!
- "Machicazzoseneincula" della tua dieta del momento!
- Ma su internet l'ho vista..
- Io su internet ho visto degli asini che volano per mezzo di 2 turbine da 1650 Cv(5400 N/m), legate al culo. Ma non credo fosse vero e in ogni caso non sarebbe una buona idea....

Gli strani casi della libreria

Gli strani casi della libreria

Sono un librario, lavoro in una libreria =) Le persone sanno essere meravigliose e spiacevoli, a volte entrambe le cose nello stesso momento. Il contatto col pubblico è sicuramente una delle caratteristica migliori del mio lavoro soprattutto perché le persone riescono a ricordarsi le peggio cose e hanno sicurezze assolute di titoli e autori spesso sbagliati che vengono costantemente smentite, persone che sarebbero pronte a scommettersi la madre sulla loro certezza... Di seguito posto tutte le boiate, le richieste strane e le scenette più simpatiche che sono capitate a me o un altro componente della squadra.  Che nessuno se la prenda è capitato a tutti.. In ogni caso:

"Non statemi addosso è un periodo difficile"cit.

Mi scusi mi darebbe l'ultimo libro, che dovrebbe essere arrivato ieri, di SPULVEDA?
(deve essere un nuovo prodotto per la casa “SPULVEDA l'acchiappa polvere”)



Sciura: "Scusi ce l'ha il libro Tutti quanti abbiamo un angelo?"
Io: "No, non ce l'ho. L'ho terminato. Mi spiace"
Sciura: "Me ne da 2 per favore"
O.o


Lui: " Ce l'hai Uaild il fantasma di centervil?" (EEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHH?
chiaramente detto tutto d'un fiato tipo: Uaildilfantasmadicentervil...mi sembrava qualcosa inerente la trasmissione di italia 1 quella con Fiammetta Cicogna)
Ho impiegato un po' a capire che cerva "il fantasma di Canterville di Oscar Wilde"



Lui: "Dove tenete i libri sulla massoneria? (No davvero c'è una libreria che ha una sezione Massoneria???)
Io: "Scusi ma cercava un titolo in particolare?
Lui: "Si.(Il titolo non si saprà mai) Hai presente la banconota da 1 dollaro? Ci sono 12 stelle che sono dei simboli massonici messi li ad hoc...E anche G. Washington era un massone..."
Seguono elucubrazioni che non ricordo miste a domande volte a sapere se fossi informato dei fatti O.o a cui rispondevo di si per la paura che mi spiegasse anche quello che non so...
"Lo sapevi che la città di Washington è stata costruita seguendo uno schema a pentacolo??"
(No, adesso sinceramente signore ha visto Giacobbo di recente??)
"No perchè io a livello superficialmente( wtf l'italiano chi te l'ha insegnato?) li so 'sti fatti ma vorrei saperne di più..."
Io: "Se non mi da un titolo non riesco a cercarle niente"(Non è proprio vero ma volevo uscirne il prima possibile)
Lui: " Allora chiedo ad un mio amico che studia i massonici, di cui non posso dirle il nome (no, davvero...ma chi se ne incula? adesso rischia la vita se mi dice il nome??? ) e mi faccio dare io dei titoli giusti e poi vengo a farmeli ordinare..."
Poi mi ha spiegato come anche Rosmini fosse un massone e ha creato qualcosa in Svizzera ma a sto punto avevo già spento il cervello...



"Lei non ha idea del libro che sto cercando"
-.-''' no direi di no...



“Scusi cercavo un biglietto da visita” - pausa - Lo guardo interdetto tipo O_O
si un biglietto da visita per i 50 anni - pausa -
Io: “Un biglietto d'auguri?”
Lui: “ma si un biglietto da visita di compleanno per i 50anni...”



Scusi mi da "suift"(eeehhhh?)
Faccia perplessa...Al che decide di ridirmi il "titolo"
Si, Suift J (leggi gei)....cruiser(l'autore)
Mentre lo scrivo mi si accende una lampadina che si tratti di jhonatan Swift??
E che sia le avventure di Robinson Crusoe il titolo? Ma è di defoe non di swift
Magari sono le avventure di Gulliver?
Il genio:" E' un libro di avventura...non mi hanno detto molto a scuola"
(Già tutta colpa della scuola! Causa tagli all'istruzioni ti danno solo il nome dell'autore e un pezzo di titolo e ti mandano allo sbaraglio a cercare questi libri maledetti! Così ti formi e capisci le difficoltà della vita in anticipo! Maledetta Istruzione!)
Io:"Può essere che sia le avventure di Robinson Crusoe? o I viaggi di  Gulliver?"
Lui:"mi dia quello"
(Quello quale?? porca la merda)
Massì dammi Robinson, credo sia quello...
Ma sei sicuro? No, ma leggo quello e basta...
-.-'''



Lei:"Scusi vorrei un libro sulla Sciolla, ne avete?" da notate che Sciolla è un ristorante qui vicino che affitta anche delle camere tipo b&b
(Sciolla? Wtf? Che cacchio vorrà mai questa...)
"Si la persecuzione degli ebrei"(S-C-I-O-L-L-A??????)
Io: Sulla Shoah signora? Si ne abbiamo, venga che le faccio vedere..
Lei:"Sciolla scioà l'è lu stess(è lo stesso)" -.-'
Io: “Ma cercava qualcosa in particolare?”
Lei: "Si ne cercavo uno in particolare -.-''''''' (dirlo prima????) ha in copertina un ragazzino che scrive su una lavagna"(Ah beh ora torna tutto...)
Io:”Si ricorda una parola del titolo o l'autore?
Lei: "No"
(Scusi cercavo un modello fiat quello rosso con gli specchietti....mi sembra la stessa roba....
Chiaramente non si è trovato niente...tra l'altro il giorno successivo ho svelato il mistero...sai cosa credo cercasse? "La schiappa" di Spinelli....sulla cui copertina c'è un bambino che scrive su una lavagna...ma non parla di razzismo, ebrei, shoah, guerra ma di tutt'altro...)



Io: Buon giorno.
Lui: Buon giorno. Stavo cercando l'ultimo libro di Nadia Nardi
Da notare che era da poco che avevo iniziato a lavorare in libreria e visto l'alto numero di gente che scrive non mi sono posto il problema dell'autore mai sentito...dopo10 minuti di ricerche con Google che mi insultava lo vede tra le novità: voleva il libro di Daria Bignardi -_-''



Un bel giorno giunge in quel della libreria una signora che stava cercando 3 libri(3 classici ndr) il cui titolo francamente ignoro. Cmq mi impezza perchè vuole quei 3 titoli in un'edizione particolare che non ricorda -.-'''(l'edizione particolare, si scoprirà in seguito essere quella Mondadori tra l'altro....Super  particolare si si) Ora trattandosi di classici ci sono almeno 5-6 cento case editrici che li pubblicano ma, il testo è assolutamente identico trattandosi di autori italiani. Il problema era il voler un'edizione precisa senza sapere quale. La signora era giunta spavalda in libreria al grido di:” ti dico i titoli e in meno di 50” sono a casa, tanto c'è solo un edizione...” Io, stronzo, le ho chiesto in che edizione li preferisse e da li è partito il  delirio...10 minuti di smaronamento sul fatto che se poi il testo non fosse uguale il figlio avrebbe “gramizzato” Alla fine non ha comprato nulla ma è tornata ,il giorno successivo, con i libri che desiderava in mano. Memore dello scartavetramento di maroni del giorno precedente, un po' per ripicca, gliene do 2 su 3 della stessa edizione che mi ha mostrato e il 3° invece di un'altra: è tornata a cambiare il 3° perché non andava bene ”Ha il testo diverso”...Se chiedi la divina commedia, per esempio, credi davvero che da un edizione all'altra possa cambiare il testo???? Mi stai prendendo per il culo???



Se ti dico il titolo esatto sai dirmi se hai questo libro? 
Si certo
Ghersy Aurelio
E' il titolo?
No è l'autore (-.-''' WTF???? Are u fucking kidding me?)



Una sciura viene a recuperare il libro ordinato dalla figlia. Trattandosi di un regalo chiede se potessimo fare un pacchettino regalo.
Mia collega: Per Natale o per il compleanno?
La sciura: non lo so
Mia collega: allora uso questa carta colorata che è una via di mezzo e va bene per entrambe le occasioni.(a strisce orizzontali di 4 o 5 colori diversi)
Al pacchetto manca solo il fiocco sta prendendo il nastro argentato quando...
La sciura: scusi può usare il fiocco rosso che così gli da un po' di colore?? O.o



Sto aiutando 2 clienti contemporaneamente, ma una sciura ultra centenaria, non che prima fidanzata di Camillo Benso conte di Cavour, decide di intromettersi di forza e chiedermi alcuni titoli.
La “vecchia”: ce l'avete Rebecca.
Io: “ho questi titoli con Rebecca (glieli elenco)ma non ho nessun libro solo con quel titolo.”
La vecchia: “eppure il film si chiamava Rebecca. La prima moglie.
La figlia: guarda che il titolo del film potrebbe essere diverso dal libro”
Io: “Può essere Rebecca la prima moglie?E le faccio vedere la copertina”
La vecchia: No non è quello era una scritta rossa su una pagina bianca.
Io: “Può essere che abbiano cambiato la copertina...”
La vecchia: “no era una scritta rossa su sfondo bianco...(ah beh chiarissimo) allora mi dia uno di quei libri di quelli la che hanno sconfitto quei criminali(WTF?????????????)
Chissà quanti ne avete di questi libri(a palate signora, non sappiamo nemmeno dove metterli). Si avete quei libri li?
Io: …..Silenzio....
La “vecchia”: "Avete dei libri di quei criminali, della loro vita?(non è che se me lo ripeti 200 volte senza mettere un cavolo di soggetto capisco) Si dai hai un libro su Ciauseco o Binlade? Devono aver avuto una vita molto interessante."
Io: Non ne ho signora.
La vecchia: Come fate a non avere un libro sulla vita di Binlade e Ciausesco? Allora ordino quello là! (Si chiaro, tutto chiaro Quale cazzo di libro è quello la? Dio quanto ti odio vecchia!)



Sciuro: Oggi all'una meno un quarto ho visto una trasmissione che presentava  un libro, era di cruif, craf(Crainz ndr) riesci a capire che libro è? - parte una bestemmia – è che non ho fatto in tempo a segnarmi il titolo" -.-'''



Una signora sta guardando le guide turistiche, apparentemente sembra in difficoltà al che le viene chiesto: Ha bisogno d'aiuto?
La signora: Come sono disposte le guide?
Raffaella: Sono disposte in ordine alfabetico
La signora con tono scocciato: Lo vedo! Non sarà di certo comodo!
La signora avrebbe voluto che le guide fossero disposte, sugli scaffali, in una sorta di ordine geografico. O.o Secondo questo fantastico e comodo metodo ci sarebbe dovuto riprodurre una sorta di mappamondo: Canada in alto a sinistra, sotto gli Stati Uniti Giappone in alto a destra etc etc. e subito dopo ogni stato le guide delle città in ordine  rigorosamente alfabetico...Riguardo il nostro Bel Paese: Italia subito dopo l'Abruzzo e di seguito ci sarebbero dovute essere le guide delle sue città principali(sempre in ordine alfabetico) quindi la Basilicata, le sue città etc etc.
Se cerchi, e non sai dove sta, l'Azerbaigian sei spacciato... Proprio comodo.



La sciura: A che tempo che po' di tempo fa c'era un signore brizzolato con la  barba che presentava un libro. Sulla copertina c'era una sfera gialla su sfondo blu. (Avete capito vero di cosa si tratta, no?)
Io: Abbiamo qualche notizia in più? Nome dell'autore? Una parola nel  titolo o la data in cui ha visto la trasmissione?
La sciura: Sarà stato un 2-3 mesi fa.
Io: Tipo maggio aprile?
La sciura: “No tipo febbraio” (2-3 mesi fa, febbraio?Siamo a luglio Chiaramente non si è mai capito cosa cercasse davvero)


Io: " Buon giorno signora ha bisogno?"
Ciao, stavo solo dando un occhiata per trovare i libri di Gordon Brauli.(GORDON BRAULI?????????????)
Quale libro di Gordon Brauli cercava? Ne ha fatti tanti...
Perchè ne ha fatti più di uno?
Si certo signora è uno(fotxxxxmente) produttivo
(Quello che mi lascia più sconcertato è che in copertina c'è scritto GORDON RAMSEY ma per la signora è gordon brauli anche dopo aver guardato i suoi vlibri)
Sapete quale l'amaro preferito da Gordon Brauli? L'amaro Montenegro ovviamente XD



Ce l'hai il dizionario di Svizzero?
Scusi?
Si il dizionario italiano svizzero...All'iper ce l'hanno
(Ma vai all'iper allora! E in mona! )



Questa non è capitata direttamente a me ma al mio amico farmacista. Entra in farmacia una signora che aveva un'età compresa tra quella di Margherita Hack e la Montessori era ancora “in piota” (in forma) deambulava e respirava senza ausilio di macchina, era arzilla e vispa.  
Lei: “Scusi Dottore mi da una mano con il bancomat?Non me lo prende Non capisco, non vorrei che si sia rovinata la tesserina”              Dott:”Non è proprio vicino il bancomat signora”                                 Lei: “Ma cosa dice dottore è qua fuori” O.o                              Chiaramente la signora non stava certo cercando di prelevare dal distributore  automatico di preservativi.



Cliente generico A: “Scusi mi da un'agenda del duemilasedici?
Io:Lo guardo un po' interdetto "Duemilatredici? "
Cliente generico A: “Si, un'agenda del duemilasedici.”
Io: “Duemila-t-r-e-d-i-c-i?”
Cliente generico A:”No, duemila-s-e-d-i-c-i”
Io: Non ne ho.
Cliente Generico A:Come non ne ha? Mi sembra strano...
Io:”Deve essere perché pensano finisca il mondo il 21 dicembre”
Cliente Generico A: “Si deve essere per quello...Ci vediamo con l'anno nuovo”
No comment



Entra un signore sui 63 circa, origini meridionali, capelli bianchi, pancia sporgente, capelli e barba bianchi, vestito come un barbone e gran rompipalle. Vuole un atlante della Svizzera,SOLO della Svizzera(WTF? Svizzera caput Mundi. Non credo ci sia bisogno di dire che non esiste davvero un atlante della sola Svizzera)...Riesco a  farglielo capire e lo ridirigo sull'atlante classico. Inizio a fargliene vedere mille ma uno è troppo grande uno è troppo piccolo, uno è troppo atlante, uno è rovinato(ha la copertina in 3d ma per lui è rovinata -.-'') Il tutto con una spocchia ingiustificata di quello che a casa ha tutti gli atlanti della Svizzera dal '43 ad oggi...Inizio a pregare che i numi dell'autocombustione mi vengano in soccorso ma aspetto invano...
Dopo tutto questo sbatta infinito il signore, che voleva spendere poco, mi chiede qual è la differenza tra un atlante piccolo e uno grande..
Io: Chiaramente in quello grande ci sono molte più tavole rispetto a quello più piccolo che è essenziale.
Ilropiballe: “In quello piccolo mancano cose?”(Che cazzo di idea è?)
Io: ”Si, in quelli piccoli ci sono meno stati...Infatti costano meno per quello. Per esempio se prende quello piccolo non trova alcuni stati minori, in quelli Americani, la Svizzera o l'Uzbekistan non ci sono.”
Ilrompiballe: "Allora compro questo(quello più grande ndr)"



Una sciura che credo avesse avuto una relazione con Alessandro Magno, mi chiede se avessimo una guida per il suo cellulare.(Intendi il libretto d'istruzioni?Lo trovi nella confezione, anche in quelli rubatiti danno le istruzioni)
Io: “Guardi abbiamo, questo per gli android, questo che è solo per il blackberry e questo che è solo per gli Iphone.”
Lei prende in mano quello dell'iphone
Io: “E' solo per gli iphone, ha un iphone?”
Lei:”E' un po' diverso da mio ma credo possa andare bene”(sempre bello essere ascoltato)
Io: “Se non ha un iphone non le serve.”
Lei: “Si va bene prendo questo” quello per iphone ndr
(Sono il più grande venditore di tutti i tempi)



Scusi ha anche fuori il libro che ha in vetrina?(fuori dove?in vetrina? Si direi di si)



Ha i contendenti di john Grisnam?Ho detto giusto?
Si certo signora, gion grisnam



Hai il libro di Pint iour lai?(paint your life)



Arrivano in negozio marito e moglie, avevano la faccia di 2 super pignoli che ti avrebbero scartavetratoimaroni. Dovevano trovare 2 libri. Uno per un ragazzo di 14anni e l'altro per uno di 20...La mia collega gli fa vedere dei titoli per quello di 14, essendo davvero 2 a cui non andava bene niente di ciò che le aveva mostrato, appena ha potuto si è dileguata come solo lei sa fare con una scusa a vanvera. Nel mentre trovano qualcosa per il quattordicenne ma non per quello di 20. Al che, nonostante i suoi tentativi di mimetizzazione, le viene chiesto di trovargli qualcosa.Mia collega : “Cosa legge di solito? Vogliamo regalarle un fantasy? Di solito i ragazzi li leggono a quell'età”
Gli scartavetramaroni:”No, no fantasy proprio no, non li legge nemmeno.”Mia collega: ” Into the wild? Oppure l'ultimo di Irvin Welsh ma vi avviso che parla di droga.”
Gli scartavetramaroni:”No se parla di droga no per favore.”
Mia collega: inizia a proporgli i generi più vari, thriller, romanzo storico, giallo etc. etc. ma nessuno va bene. Al che le viene in mente di fare una domanda.
Mia collega: ”Scusi ma l'ultimo libro che ha letto?”
Gli scartavetramaroni: “Il Signore degli Anelli” -.-'''''''



La frase più gettonata che sento è:
“Stavo cercando un libro.”(Ma va? Pensavo volesse 2hg di crudo)




“Ho una richiesta un po' difficile: non so il titolo, non so l'autore, non ho visto la copertina ma so che l'autore è un ragazzo giovane e francese che ha vinto il premio Goncourt quest'anno”
Chiaramente non era francesce e non ha vinto nessun premio...Era svizzero e ha avuto gran successo al salone del libro di Francoforte” -.-'''

Le moleskine queste sconosciute!

Hemingway le usava per prendere appunti e i numeri di telefono delle “strappone” che rimorchiava sulla spiaggia, così c'è scritto sull'agenda giuro, sono quasi sicuramente le agende più famose e costano tanto quanto la loro “famosità”(è una licenza poetica). Ne fanno di così tanti tipi che nemmeno i rappresentanti ne tanto meno il signor Roberto Moleskine, il fondatore, produttore, A.D. nonché presidente onorario, sa quanti tipi sono in commercio. Ci sono le giornaliere le annue, le settimanali, le mensili, le bisettimanali, le bisestili, trimestrali i taccuini, i taccuini a quadretti, a quadretti piccoli, a quadretti grossi, a quadretti obliqui, a righe, a righe non parallele, a righe verticali per dire le più famose. A queste dovete aggiungere le dimensioni variabili dei prodotti: piccole, medio-piccole, medie, medio-grandi, grandi. In fine ci sono i colori. Ce ne sono di circa 33, dico circa perchè celadon ed ecru nessuno sa davvero che colore sia e di solito non lo chiede nessuno e non viene davvero considerato un colore, quindi diciamo(noi nell'ambiente =P) 31+2. Ricapitolando ci sono circa 8^32 tipi di agende possibili. Ogni volta che ti chiedono una moleskine il libraio vive un dramma. Scusi ce l'ha la moleskine bisestile medio piccola a righe verticali rossa? DAFAQ?(e' la risposta più comune che sentirete). Per averle tutte serve spendere tanto quanto il PIL dello Zimbabwe("una cifra ENORME" è questa la risposta che avreste dai politici zimbabwesi ) e nessuno le ha mai avute tutte e, in ogni caso, ti chiedono sempre quella che non hai o che non fanno.

Ora tratto da una storia vera:

“Scusi volevo una moleskine”

“settimanale?”

“no per tutto l'anno” -.-'''

Cliente generico donna sui 67anni: Di cosa parla questo “Leggende delle Alpi”?

Io: “Delle leggende delle Alpi”

Cliente generico donna sui 67anni: “Interessante, me ne da due?”
(resto il venditore migliore del pianeta)

Sciura: “Scusi mi da “Onore e il rispetto” (DAFAQ?)

Io: siamo sicuri?

Sciura: “Si, si....”

Io:”non trovo nulla”

Sciura: “Aspetta che controllo...Ok no cerco Orgoglio e pregiudizio”

Sciura: “Di Faletti l'ultimo che ho letto è appunti di un venditore mi dica i titoli che ha, così magari mi ricordo quali ho letto, anche se non mi ricordo proprio nulla di quello che ho letto”(Vabbè non credo ci sia bisogno di commenti)

Io: “L'ultimo è Adesso e Ora”

Sciura: “Di Faletti l'ultimo che ho letto è appunti di un venditore”

Io: “Si ma l'ultimo uscito è Adesso e Ora”

Sciura: “li ho letti praticamente tutti quelli di Faletti l'ultimo è appunti di un venditore”

(Vuoi ripetermelo ancora???)

Prendo “Adesso e Ora” (ultimo uscito di Faletti) lo do alla signora..
Sciura:”E' l'ultimo?”(Adesso ti impicco sull'albero più alto del mondo con del filo spinato)

Nel tragitto libro-cassa vede IL suo libro di Faletti:appunti di un venditore di etc.etc.
Sciura: “questo l'ho letto(ma va?) ma non mi ricordo di cosa parli...Pensi che l'altro giorno ho iniziato a dire il padre nostro e dopo Padre nostro che sei nei cieli si santificato il tuo nome non mi ricordavo più come andava avanti...Ho dovuto chiamare una mia amica e chiederglielo...Lei mi ha detto <<Ma sei matta?>>....Ah la vecchiaia” Non credo ci sia bisogno di dire altro...

Cliento: “Avete Cappello a sonagli in prosa?”

Mia collega: ”Ce l'ho solo in questa edizione (mondadori se non ricordo male) vado a prendergliela e controllo, non sono sicura sia in prosa”

...pochi minuti dopo...

Mia collega: “No ce l'ho solo nella versione teatrale”

Cliento: “Ah ma va bene lo stesso” -.-'''
(Cappello a sonagli è un opera teatrale)

Per chi non lo sapesse, a livello legale, le librerie piemontesi per i rifornimenti dipendono da Torino. Non è possibile rifornirsi da Milano, che sarebbe molto più comodo(per noi ovviamente). Oltre a questo aggiungiamo che essendo Domodossola un po' in culandia a livello di approvvigionamento di libri è tutto più scomodo. Il corriere da Torino va a Milano prende i libri(Gli uber magazzini pare siano li), li porta a Torino, smistano, controllano in base gli ordini e li consegnano il giorno successivo. Tempo stimato di consegna per un libro (non scolastico) DISPONIBILE: 2-3 giorni lavorativi nei migliori dei casi, senza congiunture astrali, sfighe, rapine o peggio. Non siamo delle farmacie che rendono disponibile il prodotto in 24 ore..Detto ciò anche con corriere espresso la spedizione di un qualsiasi bene, anche la peggio cazzata che ordinate sul web alle 19 di sera, non vi arriva a casa domani. L'ordine è evaso il giorno dopo, parte in giornata(nel migliore dei casi) e vi arriva il giorno successivo.

A questo aggiungiamo che le case editrice iniziano a chiudere dalla settimana prima di natale, dal 15 di dicembre quest'anno(2012 ndr) e che riaprono dopo l'epifania...

Sabato 22 dicembre ore 18e33

Signora della Silicon Valley: "Scusi volevo il libro XXXXX"

Mia collega: "Non ne ho più"

Signora della Silicon Valley: "Riesce a farmelo arrivare per Natale"

Mia collega: "No mi dispiace non riesco adesso è tutto chiuso, bla bla bla, va tutto dopo l'epifania verso metà di gennaio"

Signora della Silicon Valley: "Oh ma come è possibile?Non ce la fa proprio"(sempre bello essere ascoltati)

L'ordine lo faccio di sabato, domenica non mi caga nessuno di striscio, lunedì è la vigilia e metti pure che le case editrici siano aperte e che il corriere mi vada a prendere il libro lunedì. Ma quando me lo dovrebbero consegnare a Natale?

Una sciura entra in libreria e inizia a chiederci di un libro con titolo vago, autore vago, trama un po' meno vaga ma alquanto lacunosa...Chiaramente non capisco una fava di quello che mi sta dicendo e non nemmeno cosa possa essere. Ci sono 200 nuove pubblicazioni ogni giorno, se poi riesci anche a darmi false informazioni per altro brutte fuorvianti e tendenziose non ti riesco ad aiutare..Fortuna vuole che la mia collega abbia capito di cosa si tratti e butta li un:

- Può essere "venuto al mondo della Mazzantini?" -

La sciura generica: "No non è quello" con tono da incazzata(Oh zia stai manza che rigo la faccia!)

Io prendo "venuto al mondo" e glielo faccio vedere

La sciura generica: " Ah si è proprio questo! Grazie tante gentilissimo!"

SONO IL VENDITORE DEFINITIVO!

Il titolo esatto è: “Bianca come il latte rossa come il sangue”

Ma le richieste sono state alquanto fantasiose tipo:

Bianca come la neve, rossa come il sangue?

Bianca come il sale, rossa come...hai capito, no?

Bianca come un cadavere, rossa come....ce l'hai?

Mi dai una copia di Bianca e rossa?

Warning Spoiler

Vorrei il libro di quell'adolescente li che muore.

Mi dai rossa come qualcosa e bianca come la neve?

I migliori clienti sono quelle che venivano a chiedere la trilogia de ”Cinquanta sfumature” (i cui titoli sono cinquanta sfumature di grigio, cinquanta sfumature di nero, cinquanta sfumature di rosso)

“Ce l'hai la trilogia del verde giallo rosso?”

“Non so nemmeno di cosa parla (si certo) ma in ufficio mi hanno consigliato di leggerlo quella dei colori grigio e nero, com'è?”

In ufficio una mia amica mi ha consigliato questo libro: “le 10000 sfamature” non so di cosa parla, di cosa tratti, non so nulla( si certo ti credo come l'altra ragazza) ma mi ha detto di leggerlo...

Come tutti ben sanno per Natale (2012 ndr) è uscito il film de Lo Hobbit, primo di 3 film(si mi chiedo anche io come sia possibile farne 3 del signore degli anelli e 3 dello hobbit) e al di là del fatto che un ragazzo stava facendo elucubrazioni sul perchè si dica LO hobbit e non L'hobbit(circa 360” di soliloquio) mi hanno chiesto:

- “Ma il libro finisce?”

No signora ne usciranno altri 2 come il film

Sa quando usciranno?(Si ma io scherzavo)

A natale prossimo il 2o, il 3o nel 2014... -.-'''

- L'autore ha già scritto anche gli altri 2?
E' morto Tolkien! E' M-O-R-T-O!!!

Per quelli che non lo sapessero i libri popup sono delle tipologie di libri in “3d” che una volta aperti fanno spuntare mostri, dinosauri, castelli, draghi e la qualsivoglia struttura che fa aumentare notevolmente l'altezza del libro. Ora una signora è riuscita a chiedere se avessimo i libri pushup (mi dicono che esistono i reggiseni imbottiti per questo scopo: strizzano sostengono e valorizzano)

Scusa è arrivato quel libro là?(EEEEEEHHHHHHH??)

Lei: “Mi dai quel libro sul Burraco? (ne tiro fuori 3 o4 e glieli mostro)

No era più grande, quelli li la mia amica ce li ha già...Era grande così (mi fa vedere con le mani l'altezza del libro) e aveva Burraco sulla copertina( no davvero?), non ne ha altri? Vabbè fa niente che altri giochi ha?”

Io: “Poker a 5 carte, il texas hold'em, scacchi, dama, briscola - mi interrompe -

Lei: “No ma volevo qualcosa di più....(di più?????)..no ma...volevo qualcosa di meno...(di più o di meno???????) fa niente, prendo qualcosa sui gatti" O.o dafaq?

Scusi ho visto una pubblicità di un libro su un giornale, sarà del 2007 il giornale (O-H  M-I-O D-I-O!) era un libro della “deagostini geografic” ce l'avete?

Io: “E' un po vago signora”

La sciura: “ Come un po' vago? E' della geografic deagostini di fotografia” (guardandomi tipo: che cazzo stai dicendo  cretino???)

Io: “su che argomento?”

Lei : Fotografia (stupido io ad averlo chiesto)

Io: “Si ricorda il titolo”

Lei: “Fotografia” (Stupido 2 volte ad averlo chiesto) allora torno col giornale così vediamo di trovarlo.



Lei: "Scusi cos'ha di Agamben?"(Già mi sembrava uno di quei nomi inventati tipo Omar Giugiangiugia)
Controllo al pc e non risulta nulla in giacenza
Io: "Non abbiamo più nulla"
Lei: "Come fa a dirlo?"  -.-'''  (scusa stronzo io, come al solito)


Arriva in negozio la seconda moglie di Robespierre e mi chiede:
La seconda moglie: "Scusi mi hanno detto di cercare in edicola( e lo chiedi a me??????) un fascicoletto, ce l'ha?"
ora cosa mai dovrei rispondere a questa signora? Che non siamo un edicola? Che non mi ha detto cosa cerca? O che non ce l'ho?
Io: "Cosa cerca?"
La seconda moglie: "Cerco un fascicoletto da 1 euro" (Si ma come straminchia si chiama????)
Io: "Che titolo ha?"
La seconda moglie: "Credere.......da 1 euro....in edicola...."
(Adesso ti faccio male a colpi di badile sulle gengive)
Io: "non ce l'ho signora, non è che per caso lo vendano solo in edicola?"
La seconda moglie: "Dice?"
(Eh non so vedi tu....)



- Scusi mi da"Il segno dell'esorcista" di Amorth (titolo esatto, autore esatto incredibilmente...Un evento che non accadeva dal '42)
Glielo do, lo guarda per una decina di secondi e poi mi dice:
"No non è quello che cercavo" O.O


                                  
                                 -----TELEFONATA-----
- Buon giorno, ieri ho ordinato un libro ma non ho parlato con lei. C'è la persona con cui ho parlato ieri?(DAFAQ?)
Faccia interdetta
- Scusi con chi avrebbe parlato?
Con un'altra persona. (No ma va?) E' possibile parlarci?
Scusi ma con chi ha parlato? 
Con qualcun altro(adesso vengo li e ti impicco)



Sciura:"Ti ricordi dell'altra volta? (sinceramente no) ero venuta..Ooh che figuta, ero venuta con il titolo sbagliato e con l'autore sbagliato....(A titolo info è ritornata con il titolo e l'autore sbagliato)Volevo andarti mia figlia a prenderlo adesso ma si è rifiutata. Tra l'altro ha degli occhi verdi bellissimi...
Io:"Allora la mandi qui a prendere il libro che mi ha ordinato che a lei non do niente!"
Sciura: "E' una dottoressa, lavora alla farmacia di Re e ha degli occhi verdi stupendi. Vai a trovarla cosi le porti un saluto...sai è proprio una bella ragazza"
Io: Ma me la mandi qui a prendere il libro che mi ha ordinato, no?
Sciura:"Ma no passo io piuttosto vai a trovarla in farmacia"
Io:"Ma no me la mandi qui se è così una bella ragazza così la conosco"
Siura:" Ma guarda che è impegnata"