Quando c'era LVI

- L'ultimo libro di Vespa parla bene o male del fascismo?
- Spero male
- Allora non lo compero che adesso che non c'è vede cosa succede

Breve storia super triste

 Avete un libro sulla rivoluzione francese ma fotografico? Con foto dell'epoca?

Fine

Cazzi

 Vi sembra normale che un cazzo di svizzero si ordini un cazzo di libro per i cazzi suoi e si faccia recapitare il cazzo di pacco da noi? Tipo porto cazzo franco. Per non farci mancare nulla ci ha anche chiesto se potessimo spedirglielo nella cazzo di Svizzera visto che non riesce a venire a prenderselo e mi devo prendere la cazzo di briga di spedirgli il suo cazzo di pacco che è da più di un cazzo di mese e mezzo in libreria.
Il tutto per non pagare le cazzo di spese doganali

Ho tanta voglia di.... lei

Un cliente chiede alla ragazza alla cassa:
- Ciao, hai la voglia dei cazzi?
Lei cambia tonalità di colore fino al bordo'

Io gli scoppio a ridere in faccia

Allego foto esplicativa

Post muto

Mi arriva un curriculum di una ragazza, appassionata di libri che si propone per lavorare da noi.
Le ultime righe finiscono così:

Vi allego il mio curriculum nella speranza di un posto vacanze

Ti amazon di sberle!

- Fammi il 20% di sconto se no vado su amazon
- Prego 
Gli indico la porta con la mano e mi interesso di un'altro cliente
- Scusi ma vorrei pagare
- Scusi credevo fosse andato su Amazon
Resta un po' spiazzato
- Sono X euro
- Mi ha fatto lo sconto?
- Si del 5% (sconto massimo che la legge permette di fare) se no amazon è sempre lì

Paga e si leva di torno borbottando

Sai dove devi andare?  Nel  paese del vaffanculo!

Pile...di libri

- Scusi cambiate anche le pile degli orologi?

Io così:

E' tornato nel pomeriggio, ha chiesto:
- Vendete le pile per gli orologggi?
Lo aspetto domani mattina

Anche stamattina, verso l'ora di chiusura....
E' appena passato a chiedere nuovamente se cambiassimo le pile degli orologi..

Ridondanza

- Vorrei instant English di Johan Peter Sloan la nuova edizione
- Buongiorno a lei, ho instant English revolution, l' edizione ampliata
- A me serve questa (mi fa vedere la foto) che è la nuova
Controllo
- Guardi che quella della foto  un edizione del 2015, la revolution  del 2019
- ah, quindi questa ( quella che gli ho dato in mano)  l'edizione più nuova?
- Si  del 2019, quella che mi chiede è del 2015
- Questa è del 2019 e l'altra del 2015
- Si
- Quindi questa  più nuova?
- Si la revolution  uscita a gennaio mentre quella che mi chiedi è vecchia di 4 anni anche se c'è scritto nuova edizione
- Questa è del 2019 mentre l'instant English del 2015?
- Si, proprio così
- Questa 2019 e l'altra 2015?
- Si, la revolution è quella più nuova
- E' la più nuova?
- Si esatto
- Quindi questa è la più nuova e questa (mi ri fa vedere la foto sul cel) è quella più vecchia
- Precisamente
- Questa è del 2019 e questa 2015
- Esatto
- Quindi la più nuova  questa che ho in mano
- Si
E se ne va

Brevi messaggi criptici

- Buongiorno, settimana scorsa  avevate fuori un libro dei sentieri di montagna?
- Era in vetrina?
- No, nelle cripta fuori

COOOS????
Io così: 

London calli-ng

Entra una cliente che emette fastidio per fortuna non sempre, a intervalli regolari, ma per mia sfortuna circa ogni 0,0012 secondi.
Non saluta, non ha la mascherina, non ha la decenza di scusarsi perchè fa cadere dei libri, non vuole un libro ma si lamenta per tutto il tempo dei suoi calli, dei suoi duroni, delle sue vesciche che le sue scarpe le fanno venire.
Dopo il suo monologo, prende e se ne va

Per fortuna, appena entrata, le si fa notare gentilmente durante il suo monologo del fastidio, che o mette la mascherina o, altrettanto gentilmente, si deve levare dal cazzo ma prima di subito se no in terapia intensiva la si sarebbe mandata agili a colpa di manico del picco sulle gengive.
Ha messo la mascherina

100 colpi di spazzola prima di andare a dormire

Entra questa ragazza e mi chiede:
- Senti dove trovo i libri di Paolo Roversi? No, perchè ora che li cerco io...Sai gli occhiali con 'sta mascherina e il caldo mi sento proprio troia

COOOOOOS?????

Ovviamente nella mia testa mi ero istantaneamente spogliato...Tipo così:

Ha poi aggiunto:

- Si, sai, mi confonde proprio, a volte confondo le parole... Con 'sti occhiali che non vedo fuori mi si annebbia anche il cervello

Fiabe al telefono vol III

Telefono
- Buongiorno, senta io non riesco a trovare la Valle Fruffola sul sito.
- La guida escursionistica?
- Si
- Impossibile, c'è sicuro al 100%
- Allora proverò a cercare meglio

Ritelefona

- Guardi non trovo la Valle Fruffola nel sito
- C'è sicuro, aspetti un minuto....Si guardi ce l'ho davanti, sul sito c'è
- Eh ma io non la trovo proprio
- E' sul sito www.proprioilsitodellamialibrerianonquellodipornhub.org? Quello della libreria?
- Eh no

Fine

Alba Nerimi

Entra una sciura molto simpatica nel suo essere noiosa come uno sciame di testimoni di geova (si l'ho scritto minuscolo) credo avesse un'età compresa tra la regina Elisabetta II e Filippo Mountbatten, duca di Edimburgo, Lord High Admiral della Royal Navy.
CHIIII??? Direte voi. Il marito della Betta (La regina Elisabetta II di cui sopra)
Mi chiede un libro di una scrittrice italiana famosa che al momento non si ricorda e, nel farlo, impreca in maniera educata, allego esempio: Porca miserie che testa che ho, me l'ero anche scritto, cribbio.
Le faccio qualche nome di quelle che mi passano per la mente: Basso? Gazzola? Murgia? Casati? Tamaro? Morante? Ferrante? 
- No, scrive poesie molto belle
- La Merini? La Spaziani? 
- No, era un'altra....cavolo...non me lo ricordo proprio 
Passo una decina di minuti a farmi aiutare dal mio amico speciale (google) ma niente
- Mi dispiace ma non so come aiutarla, dia un occhiate in giro se la vede....
Da qui, va avanti a lamentarsi che con le stesse due frasi per tipo un quarto d'ora, guardandosi in giro nella speranza di trovare il libro che stava cercando e, intromettendosi nei discorsi con gli altri clienti, pensando che, ogni volta che la mia bocca proferisse parola, stessi ancora cercando l'autrice di cui non si ricordava una beneamataminchia...

All'improvviso, mentre è lì a pronunciare le sue solite elucubrazioni, un cliente mai visto, appena entrato le dice:
- Ma non è che è Alda Merini?
- Si è proprio lei

Sipario

Post muto

Nei quasi 10 anni che lavoro in libreria la modalità della consegna dei testi delle elementari, che se adesso non chiami scuola primaria qualcuno ti tira 2-3 coltellate nei reni, è sempre stata la stessa: a scuola ti danno le cedole (pezzi di carta magici che fanno si che il comune li paghi al posto tuo), vieni a prenderli, sempre li avessi ordinati per tempo.
Nemmeno la stanza in cui devi andare è cambiata, è sempre quella. Tolti i genitori dei primini e, a esser buoni quelli di seconda, come cazzo è possibile che tutta 'sta gente non si ricordi che:
- Senza cedole non ti ho do una ceppa di niente
- Dove andare a ritirare i libri
- Anche se ti fosse arrivato l'sms della presenza dei libri senza cedole non ti do niente!
Ogni giorno, almeno 15 persone mi chiedono se possono ritirarli senza cedole visto che han ricevuto l'sms o dove andare a ritirare i libri
In ogni caso senza cedole non ti do niente

Desssssideri

Vuoi fortissimamente un libro, così tanto che sembrerebbe che tu non possa vivere senza. 
Non ti ricordi una beneamata minchia.
Non sai il titolo, non sai l'autore, sai solo che è un giallo.
Mi dai false informazioni, poi avviene il miracolo, lo trovo: non lo compra, non lo vuole più
Tempo trascorso tra la sua richiesta e il ritrovamento: 186 secondi

Destillatio Genkidama

SPOILER ALERT
Fa parecchio schifo. Continua a tuo rischio e pericolo.
Oh non dire che non ti ho avvisato.

Mi scuso anche per il titolo, che credo sia sbagliato, di latino avevo 6,5 e dopo 20 anni non è che sia migliorato. Anzi....

Entra una ragazza piacente, almeno per quello che avanzava fuori dalla bardatura anti covid, con andatura ciondolante, mascherina, poncho e un foulard sulla bocca. Mi chiedo subito come fosse possibile che non fosse ancora svenuta dato i 200 gradi ma lei sprezzante del caldo mi si presenta davanti e mi chiede di ordinarle due libri.
Nel mentre che controllo la disponibilità, tra un titolo e l'altro, sento un rumore molesto ma non capisco bene la provenienza ne tanto meno che rumore fosse, essendoci dei vandali minorenni urlanti fuori dal negozio ma a meno di 3m da me.
La ragazza mi chiede info sui tempi di consegna e i costi dei libri. Tra una domanda e l'altra mi si presenta di nuovo il rumore fastidioso, solo che adesso capisco cosa sia: la ragazza tira su dalle profondità più amene del corpo tutto il catarro del pianeta, e lo fa ogni 30 secondi.
Un po' come se stesse creando una genkidama di catarro

Mi saluta, sorride (lo immagino solo ovviamente) e si dirige verso l'uscita, dopo 4 metri tira su altro schifo dalla palude che deve avere dentro e mi augura buona giornata

Storie di ragazze

- Scusi quanto costa quel libro che c'è in vetrina?
- Quale?
- La ragazza...qualcosa
- la ragazza come?
- Eh boh la ragazza, quello che c'è in vetrina, il quarto dalla destra nella seconda fila
Facile no?
Lo prendo, perchè ricordarsi il titolo nei 10 metri che ha fatto per entrare era troppo difficile, guardo il prezzo e glielo comunico
- Costa 14e90 
- Ah ma io lo voglio solo vederlo 

Favole al telefono vol II

- Buongiorno, vorrei ordinare i libri per l'anno prossimo di mia figlia
- Si, certo. Mi serve nome e cognome dell'alunno
- Le faccio lo spelling che è difficile
Ti stai già immaginando che abbia un cognome tipo: Okwuegbunam (giocare realmente esistente dei Denver Broncos) o Wojciech Szczesny (attuale portiere della Juve)
- Genova, Ancona, Torino, Torino, Imola...Gatti
- Gatti?
- Si, si Gatti...quelli che fanno miao
Fine

Kaffeèèèèè??

Stamattina vado al bar per prendermi un espresso e assisto alla scena:
- Buongiorno Maria, il solito?
- Si, grazie
Memore della stupidera generale della clientela, per conferma la barista chiede
- Ginsegn in tazza grande?
- No, caffè macchiato

SPOILER: La signora ha sempre e solo chiesto il ginseng in tazza grande tutte le volte che è stata in quel bar

Rubrica

Immaginate un anziano signore mai visto prima con un età compresa tra 200 e 450000, uno che nemmeno con la datazione al carbonio 14 riuscireste a capire quanti anni abbia. Immaginatelo che entri nel vostro negozio e vi chieda:
- Ce l'hai il numero dell' avvocato Fruffuolo? (potete mettere un nome qualsiasi)
Avvocato mai sentito, che nessuno sa chi sia, che nemmeno ha lo studio vicino al vostro negozio e che, a sorpresa:
- Ho capito, faccio che andare direttamente a Busto in studio da lui....

Titoli di coda


(SPOILER ALERT: la mia libreria sta a un ora di macchina da Busto)

Remember my name

Entra questo personaggio vestito con una salopette verde, una camicia a quadri e delle scarpe nere di vernice, avete presente il vestito tipico dell'oktoberfest? Ecco qualcosa di simile ma con le scarpe nere lucide. Uno che ti fa simpatia, fino a che non apre la bocca.

- Stavo cercando un libro di uno scrittore nuovo...uno che è diventato scrittore da poco...Prima non era scrittore ma avendolo scritto è diventato scrittore, no? L'ha fatto adesso è una novità....è uno basso con i baffi, non troppo alto, grassottello. L'ha presentato ora in televisione, sulla rai....

Dai che ce l'hai. 

E' una novità di adesso quindi saranno massimo 6 mesi che è uscita non di più

- Non accendo la tv, non ho idea di cosa sia ne di chi sia il personaggio. Non ha dei dati che mi siano più comodi per cercarlo? Tipo il nome di battesimo? Il cognome? Il nome del cane o la nazionalità della moglie?
- Eh no ma la moglie è una bionda riccia del Veneto

Ma i nomi porca merda non si usano più???

E' andato avanti aggiungendo dettagli inutili per la ricerca (gli altri ospiti senza nome di quel giorno per esempio), voi immaginate che io l'abbia guardato come guardereste un unicorno a pois, con le ali, ricoperto di piume, la testa da coccodrillo, le zampe da bassotto....In fiamme....

Lo yougurt mio

- A chi posso...Cerco il mondo nuovo, ce l'avete?
- Di chi è?
- Mio figlio
Sipario

A Natale non puoi

Breve storia triste
- Senti a Natale avevi in vetrina....
 sostituisco le sue parole col rumore delle onde del mare
Fine

Non mi ricordo, quasi, che cosa ho fatto ieri, per 4 mesi non sono uscito di casa, siamo quasi a luglio, come ti viene in mente di farmi 'sta domanda??? 

Favole al telefono

- Volevo un informazione.
- Mi dica
- Se avete il libro delle vacanze per mia figlia
- Qual è il titolo?
- Non lo so
Fine

Educazione al tempo del covid

- Buongiorno, devo tenere la mascherina dentro?
- Si, signora e igienizzarsi le mani
- eh ma prima stavo quasi per svenire, mi mancava il respiro
- Può guardare la vetrina se no
- Almeno posso tenere fuori il naso
- No, non può sarebbe come non averla
- Ma se svengo?
- La trasciniamo fuori e la mettiamo sul marciapiedi

Cosa avrei voluto dirle:
Sa chi sta per svenire signora? Chi è in terapia intensiva. Vuole andare in terapia intensiva? Ci si mette poco, non serve il Covid ho uno sgabello

Surreale

Entra questo personaggio direttamente da fantasilandia, un misto di effetti delle peggio droghe in commercio.
Mentre mi racconta la sua vita, mi porge alcune domande esistenziali:
- Le mail dalla Svizzera le ricevete?
- Posso ordinare un libro e venire a ritirarlo a novembre? (oggi è l'11 di gennaio)
- Quanti anni mi dai? Ti aiuto, è tra i 30 e i 60 la risposta