Io ciò ragggione!

Lui: Ciao, questo è il primo di Hunger games, vero?
Io: No quello è il 3° di 3.
Lui: Ma sei sicuro? Non hai nemmeno controllato (Ti spacco gli incisivi)
Io: Non ho bisogno di controllare, quello è il terzo.
Lui: Puoi controllare per favore? (commenti troppo forti per poter essere scritti)
Io: Controllo........è il terzo.
Lui: A me sembra proprio il primo, mi ricordo la copertina.
Io: In realtà quello non è....(desisto) Se sei convinto che sia il primo allora è il primo
Lui: Vedi che allora è il primo?
  Ti piallo la faccia con una levigatrice a nastro!

"Limitatezza"

Entrano 2 amiche che parlano con marcato accento calabro o siciliano. (Al mio orecchio è la stessa cosa)

Signora di 60 anni:"Scusa ragazzo, ce l'hai i libbbro di quello della prova del cuoco?"
Io:"Ha un nome?"
Signora di 60 anni:"E' quello che fa solo le cose di cioccolato"
Io:"Montorsini?"
Signora:"E' un cuoco della prova del cuoco"(Ma va? Pensavo fosse un muratore serbo)
Io:"Si, va bene, ma, ha un nome?"
Signora di 60 anni:""E' senza capelli, se lo vedo lo riconosco" (Ti strappo le orecchie! Come.cazzo.si.chiama?!!)
Io:" Ok, ma avrà un nome sto tipo che fa i dolci, no?"
Amica della signora di 60 anni: "E' quello che fa i dolci alla prova del cuoco, quelli di cioccolato....Quello che assomiglia al fratello della protagonista della soap che danno alla scai" (Adesso vado a prendere un pilone di cemento e te lo spacco sulle narici!)
Signora:"Si assomiglia a quello li!"            
 HAUNCAZZODINOMEEDICOGNOME???
Signora:"Ce l'hai?"
 MASENONSOANCORACHICAZZOE'!!!!
Io: "Ma non so ancora come si chiama, senza nome non so cosa cercare"
Signora di 60 anni: "Non puoi cercare, col tuo coso, un uomo pelato che fa il cuoco. Ma fa solo dolci di cioccolato? Dove dice autore (si riferisce al programma di ricerca dei libbbri )devi per forza mettere il nome dell'autore?
Io:"Emmmmm... Si.  E' come cercare sulla guida telefonica un numero di una signora sapendo solo che è bionda. Ha presente?"
Signora di 60anni: "Che coso limitato (sempre riferito al programma)"
VI ODIO!

   

Ho detto forense e lo voglio forense!

Ragazzo: "Cercavo un testo di psicopatologia forense a livello didattico"
     SERIO? 
Io: "Controllo ma non credo..."
  Dopo aver controllato
"Ho solo Geologia Forense, ma non c'entra nulla con quello che cerchi, mi spiace ma non posso accontentarti"
Ragazzo: "Ma è forense?"
Io: "Solo forense ma non è psicopatologia"
Ragazzo: "Si ma è forense?"
Io:"Si certo ma non..."
      Mi interrompe
Ragazzo:"Ma è forense, giusto?"
Io(sconsolato): "Si è forense"
Ragazzo:"Me lo fai vedere?"
Io. "Si, ma...ok te lo faccio vedere"
E spese 50 euro in geologia forense

Il miglior venditore del mondo!

Worwerk Folletto

Entra una tizia svizzera, mai vista prima, bionda e di carnagione chiara e mi chiede a bruciapelo:
"Scusa hai visto mio figlio?" O.o
(Machicazzoètuofiglio?)
Si scoprirà, poco dopo, che il figlio era di colore O.O


Va bene tutto...ma caricare un timer da cucina e controllare, con l'orologio, che 
effettivamente i 10 minuti durino 10 minuti mi sembra eccessivo.


Signora:"Avete della carta per fare dei biglietti volanti?"
Io: "Scusi?"
Signora: "Si, dei biglietti volanti fai da te. Ce li avete?"
Io: "Aerei di carta?"
Signora con tono scocciato di chi si sta rivolgendo a un deficiente: "No, dei biglietti volanti (disegna con la mano una esse nell'aria) ha presente?"
 Mmmmmmmm... NO!


UnTipo: "Vorrei un libro per un bambino di 10 anni"
Io: "Un fantasy?"
UnTipo: "No, vorrei un libro con le armi, le loro descrizioni i nomi... ha presente?" O.o


Ilgenio: "Ciao. Vendete aspirapolveri?" -.-''
Io:" No, siamo una libreria..."
Ilgenio: "Ah. Non ne vendete nemmeno di piccoli?" 
Io: "No, siamo una libreria, non vedo perchè dovremmo..."
Ilgenio: "Sà, ho visto che avete i dischetti dei film e allora...."
ALLORA COSA???