Essere inopportuni su più livelli. Parte prima

Tratto da Starmale. Mensile di cose brutte, malessere e disagi:
Ci sono clienti con cui stabilire contatti è un' esperienza stimolante, paragonabile a una Via Crucis in slow motion nello splendore del full HD.
Dotati di un'immaginazione fervida e spiccata in grado di garantire loro uno stacco netto tra  desiderio e realtà, sanno tornare con i piedi per terra praticando l'hobby al quale non riescono a fare a meno: la frustrazione.
Finte persone per bene che, messi gli abiti dell'esperto, laureati magna cum laude in fastidio vengono a tediarmi con le loro richieste obbrobriose.

Ecco le richieste entrate nella top 10 di questo Natale


- Ciao avete una sezione sulla letteratura turca?
D-A-V-V-E-R-O???? Dimmi 3 cazzo di scrittori turchi famosi! Adesso ci sono così tanti scrittori turchi pubblicati in Italia da fare una sezione turca???
Tra l'altro se non lo conosco non è davvero famoso. Fosse davvero famoso lo conoscerei.



- Mi fa vedere quel libro sui vini che ha in vetrina?
Glielo faccio vedere e mi dice:
- No, mi spiace non lo prendo ha troppe poche figure
 Ti meriti di bere solo il tavernello! Anzi solo il tetrapak! 
 #Machecazzodifigurevuoivedere #Librodivinisenzafotonograzie #Sniffolamiantoconla10milalire

   Per la serie 25 sera 19:29 negoziante stai chiudendo.
Entra questo tipo quando mezzo negozio è già spento. E' in panico da regalo dell'ultimo momento. 
- Mi servono 3 libri per 3 persone diverse. Non leggo quindi consigliami tu.
Tu già bestemmi perché a quelli che leggono solo sms sono i peggiori da accontentare.
- Su che genere volevi stare? Thriller? Romanzo storico? D'amore? Saggio?
Ma dal cilindro tira fuori:
- Sinceramente non me ne frega un cazzo, dammi tu 3 libri che vuoi... Anche le peggio cose che non hai veduto basta che mi dai qualcosa. Sono per quei decerebrati degli amici della mia ragazza.
     IDOLO INDISCUSSO

Percepire il presente come un rimpianto

Capisco tutti, ho un sacco di problemi anche io, ma porca di quella grandissima puttana perchè cazzo vuoi un libro di cui non sai niente? Cosa ti ha fatto scattare la voglia di comprarlo? Il fascino dell'ignoto? Del proibito? La voglia di suscitare pensieri antisemiti? Odio nei confronti del prossimo? Voglia di dar fastidio?

Al telefono

- Buon giorno, vorrei sapere se avete un libro.
- Si certo, mi dica.
- E' una novità
- Ok, sa il titolo?
- Ma è una novità
- Si ma si ricorda il titolo?
- E' un novità di questi giorni (prova a dirmelo altre 3 volte e giuro che vengo a tirarti schiaffi con una ruspa)
- No ma è una novità appena uscita (e uno)
- Va bene, questo l'ho capito ma non sa l'autore?
- No ma è uscito di recente (e due)
- Non sa qualcosa di questo libro?
- Stanno facendo la pubblicità in televisione in 'sti giorni
- Senza informazioni è impossibile
- Saranno massimo 2 giorni che lo pubblicizzano in tv
- Ah quella novità! Quella appena uscita.
- Si quella. Ce l'ha?
- NO

Intollerantia Ius Primae Noctis

Entra un tipo sui 50 mai visto prima, uno che non è mai stato colpito dal miracolo del Natale (vedi post precedente), uno che alle 7e15 del mattino ha già staccato almeno:  4 bianchini, 2 rovinati e 3 Fernet

Il dialogo è stato:

- Dove trovo i romanzi?
- Scusa?
- Si la prosa.
- Di che genere?
- Ma si i racconti 
- Vuole dei racconti o dei romanzi?
- Cerco delle belle storie
- Si ok ma vuole un thriller? Un romanzo storico? Un romanzo d'amore? O....
Mi interrompe
- Non saprei... Quelle belle storie non ce le hai? (Quanto vorrei poterti pestare duro!)
- Ma di che genere?
- Genere "belle storie" (zio, hai ragione anche te ma ora ti pianterei dei chiodi su ogni falange)
- Scusa ma per chi è? (Domanda sbagliata)
- Lo devo regalare al Giorgio, il mio amico che si è lasciato con la moglie. Credo sia disperato....Torno a casa e trovarti a  letto con altre 2 è davvero pesante....
- Beh si trovare la moglie che ti tradisce non è bello.
- Non hai capito non è colpa sua (della moglie)...Lui è stato trovato a letto con altre 2
- Aaaah, ed è disperato????? Ha perso i numeri delle ragazze?
- No, ma va (IDOLO)...La moglie lo vuol buttare fuori di casa (Non capisco perchè)
     Nel mentre trova, inspiegabilmente interressante, un "intolleranze alimentari" e me lo mostra
- Potrei regalargli questo (DAVVERO ???????PERCHEE' ????)
- Ma non centra niente col discorso di prima
- Si ma quando mangia il gorgonzola....
   Non volete sapere come finisce il discorso, ma ha comprato il libro sulle intolleranze

Il miracolo del Natale

Il grande miracolo del natale è l' inspiegabile fenomeno cultural/trascendentale per cui la gente sotto natale impara a leggere. E' paragonabile alle lacrime di sangue delle madonne: succede, l'hanno visto, ma nessuno "c'ha capito una fava". Sarà vero? Sarà falso?
Nonostante questo ogni anno milioni di individui diventano dei fedeli di questa religione a progetto e si lanciano senza saperlo in autoprocesso di crescita intellettuale. Purtroppo dura non più di 4-5 giorni.

Da WikiFuffa.sgru

Improvvisa, repentina e momentanea alfabetizzazione. Malattia stagionale che colpisce solo nel periodo che va dal 25 novembre al  5-6 gennaio. Il picco di infezioni si ha nella settimana precedente al 25 dicembre, raggiungendo la sua massima potenza contagiante nei giorni 23-24 dicembre.
È caratterizzata da sintomi sistemici (voglia di leggere non sempre presente, malessere generale, desiderio di regalare libri, ignoranza latente, bava alla bocca, idee confuse e malsane) comuni a molte altre malattie virali. L'esordio è generalmente brusco e improvviso e la febbre da acquisto cartaceo dura, solitamente, 3-4 giorni massimo.
Le ricerche includono gli studi sulla virologia molecolare, sul come il virus produce malattie (patogenesi), la risposta immunitaria dell'ospite, la genetica virale e come si propaga il virus (epidemiologia). Questi studi cercano, ad esempio, una migliore comprensione della risposta immunitaria  e la comprensione del meccanismo con cui il virus invade le cellule.
Un importante programma di ricerca è l’Influenza Genome Sequencing Project, che sta creando una libreria di sequenze, che dovrebbe aiutare a chiarire quali fattori rendono un ceppo più letale di un altro, quali geni sono più coinvolti nelle immunità e come il virus evolve nel tempo.
Tutta via ancora oggi nonostante i miliardi spesi in ricerche, nessuno, come dicono gli addetti ai lavori,  "c'ha capito una beneamata minchia". 

Zero Titulo

.....Mi dai l'ultimo libro della D'urso?.......Dammene due

Favole al Telefono

Arriva una telefonata alle 9e17 del mattino:
- Pronto Libreria Grossi....
- Fabbrica del pennarello?
- No, Libreria Grossi
- Ah, non è la fabbrica del pennarello? (Hai provato con l'acido solforico nelle orecchie?)
- Aspetti che controllo..No è Libreria Grossi
- Ha per caso il numero della fabbrica del pennarello?
- Non non ce l'ho.
- Non è che me l'ha può contattare al posto mio? (Ti odio)
- No, mi dispiace è un servizio che non offriamo.
- ah, non offrite il servizio..... Non sa qualcuno che lo può fare?
- ...tu... tu... tu... tu...

Giotto?

Entra una signora che, al carbonio 14, aveva un'eta compresa tra 25 e 26 mila anni. Spavalda e urlante (tipo vostro nonno al telefono) mi chiede:
Avete i gessi?
Io: No, non li abbiamo
Lei: Nemmeno il giallo?
Io: No, non li abbiamo. Nemmeno il giallo
Lei: Ma è per il Maurizio!
      Echicazzoè?

Geni post mortem

- Lo sa che ho seguito un seminario di (mettete un nome a caso che vi piace), diceva che in America ti mettono un chip nel cervello e te lo ritrovi potenziato di 6 volte (il chip credo)
  Mi chiedo come mai non lo usino tutti...Tu non ce l'hai di sicuro....


Lei: vorrei un libro per un bambino
Io: quanti anni ha?

Lei: 41
Stavo chiaramente chiedendo l'età del bambino non della signora....
QUANTA AMAREZZA

In Nomine...

Lui: Ciao. Senti se ti do il nome dell'autore mi trovi il libro?
Io: Si certo con l'autore lo troviamo. Chi è l'autore?
Lui: Mauro
Io: .....................................................Sai qualcosa in più?
Lui: Eh no...non è per me....
 Perchè non mi danno una fiocina?? O degli spigoli pesantissimi da tirare sui mignoli dei piedi??
   
L' autocombustione e la soluzione!
Perché cerchi un libro di cui non sai quasi niente? Non sai il titolo, non sai il genere, non sai nemmeno il colore della copertina (Noto segno distintivo dei libri)? Perchè?? Ma soprattutto perchèèèèèèèèèèè???

Roberto Manzoni

Entra il ragazzetto di bullo di periferia, pennando con un garelli 6 marce come non se ne vedevano da almeno 20 anni e ti chiedi cosa possa volere: del  gel? Delle sigarette? (pregiudizi? Si lo sono)
Lui: Mi serve il libro dei promessi sposi.....pausa di riflessione.......
Io: Ne vuoi un'edizione in particolare o te ne posso dare una qualsiasi?
Lui: Si una in particolare......
Io: quale ti serve?
Lui: Una spessa. (No, davvero, no!)
        Ne prendo una a caso
Io: Allora è questa.
Lui: Si, mi sembra questa.

IZY

Virus letale (Outbreak)

- Lei: Io un libro lo metto sul letto, sotto il cuscino, sul tavolo. Con un libro usato come faccio? Chissà dove l'hanno messo, quante mani l'hanno toccato, cosa ci hanno fatto. No, non potrei mai leggerlo. Avrei troppa paura di prendere qualche malattia strana o peggio. Pensa se ci avessero vomitato dentro o peggio!!
(Maremma maiala, ma credi davvero che al mercatino dell'usato ti vendano un libro in cui qualcuno ci ha sboccato o cacato dentro?!!! Merda se stai male!)
Se l'avessero portato in una qualche zona asiatica dove puoi contrarre qualche malattia pericolosissima? (La stupidità per esempio?) Potrebbe tornare indietro e farmi ammalare. Potenzialmente potrei creare un epidemia in tutta l'Italia.
- Io: Non credo davvero sia possibile una cosa del genere.
- Lei: No guarda che ho visto un documentario su Sky dove succedeva una cosa del genere: uno andava in Amazzonia prendeva una malattia e poi impestava tutto il nord america"
- Io: Va bene, ma non si è mai sentito di u libro che trasmette malattie...
- Lei: Già ma non vorrei essere la prima a morire male di 'ste malattie pericolose, per una cazzata del genere? Per risparmiare 2 euro? Lascia fare. Li compro sempre nuovi e sto sicura.  Fai lo stesso. Fidati. Non vale la pena rischiare.
                       Merda se hai ragione!

L'invero è alle porte

   Ore 18:11 del 18-07-2014     al telefono

Sarcazzo: Buon giorno, sono Roberta Sarcazzo vorrei sapere se è arrivato l'ultimo libro di scuola di mio figlio.
           Controllo e non è arrivato.
Sarcazzo: Ah, e quando arriva? (#Staiserenaotirigolafacciaconunapiallaelettrica)
Io: O questa settimana o fine agosto. Adesso chiudono le case editrici e riaprono gli ultimi 10 giorni di agosto.
Sarcazzo: "Si, ma a settembre inizia la scuola. E lo vorrei prima che inizi" (Io vorrei un boccaciccio, se ci mettessimo d'accordo magari verremmo accontentati in due semicit.)
Io: Ma su 15 libri ne manca solo uno, mi sembra ottimo, no?
Sarcazzo: Ma a settembre inizia la scuola, ancora un po' e non faccio in tempo ad averlo!
Io: Signora, ci sono ancora 2 mesi di tempo.
Sarcazzo: Si ma passano in fretta. E' un attimo che ci ritroviamo senza libro.
    KEEP CALM AND VAFFANCULO!

Let's twist again!

Bimba: "Ciao dovrei leggere Oliver Tuist o Ciarls Dichens. Ce li hai?"
Io: "Guarda, non devi scegliere. Oliver Twist è il titolo del libro e Charles Dickens è l'autore."
LaMamma: "Hai capito? Ma di sto Oliver Tuist non ha magari altri libri?"
Io: "Si, ma l'autore è Charles Dickens non Oliver Twist."
LaMamma: "Ah ok. Ma di Tuist ne hai altri?" (Ora capisco cosa provate voi donne quando vi lamentate che non vi ascoltiamo)
Io: "Si, certo. Ma Twist non è il cognome dell'autore.
Bimba: "Ma io devo leggere a quello"
Lamamma:"Ma potresti leggerne altri, no? Scusi ma voglio dire a 12 anni le sembra possibile essere già così impegnati?"
                Per un libro?, Ti stai lamentando per un libro?
Lamamam:" Magari potrebbe esserci qualcos'altro di 'sto Tuist, più corto...."
                          Ormai sul disperato
 Io:"Gli altri sono tutti più lunghi e comunque per 12 anni va bene.
Lamamma:" E allora prendiamo sto Ciarls Dichens, ma la prossima volta leggiamo qualcos'altro di Tuist"  

Il venditore migliore del Monte!!!!

GenioDiMale: "Ciao mi consigli un bel thriller?"
              Gliene faccio vedere un po'
GenioDiMale: "E di questo cosa mi dici?"
 Libercolo di uno scrittore semisconosciuto che ho, purtroppo, letto.
Io: "Che è bruttino, scritto non benissimo, trama scontata e nemmeno qualche idea innovativa. Leggi le prime 30 pagine, ti fai un idea di come possa andare a finire e poi, inaspettatamente, finisce esattamente come avevi pensato"
GenioDiMale: "Ma è un thriller anche questo?"
Io: "Si, niente di che però"
GenioDiMale:"Fa parte di qualche trilogia?"
Io:"No di nessuna, tutto inizia e finisce con questo libro"
GenioDiMale:"E' scritto in maniera semplice?"
Io:"Beh si, non è sto gran scrittore, semplice e abbastanza male. Questi sono meglio" (quelli che gli ho fatto vedere ndr)
GenioDiMale:"Sembra molto bello"
Io:"Le recensioni non ne parlano bene"
GenioDiMale:"Lo compro"
Se poi fai quelcazzochevuoi, non chiedermi niente!

Nostalgia Canaglia

LaSciura: "Scusi ha dei libri di Sandra Brown?"
Io:"No,signora non ne ho più nemmeno uno"
LaSciura:"Ma come è possibile?"
Io: "Sono molto vecchi, anni '90"
LaSciura:"Tanto li ho già letti tutti, ma è per leggere qualcosa che sono sicura mi piacerà"

Stalking is hard!

UnPadre: "Senti, mia figlia deve leggere dei libri per le vacanze."
Io: "Che titoli?"
UnPadre: "Ehm non so. Va alle Giovanni (scuole medie), l'insegnante è sui 40..."
Io: "No, non ho idea di chi sia. Ma anche se lo sapessi...non potrei certo sapere che titoli ha dato per le vacanze."
UnPadre: "Ha i capelli neri, mossi."(Mi ascolti quando parlo?)
Io:" Si, va bene, ma non ho idea di dove lavorino le insegnanti e comunque non saprei i testi consigliati"
UnPadre:"Ma è 170 circa sui 55kg circa, bella donna, non sposata. Hai presente? (ti spacco tibia e perone!)
Io:"No, non ho idea di chi sia. Ma anche se lo sapessi..."
UnPadre:" E' un problema."
Io:"Si ma senza titoli non è che posso far nulla..."
UnPadre:" Ma se ti dessi la sezione che fa mia figlia?"(Giuro che ti infilo 2 ganci nelle orecchie e ti trascino sull'asfalto con un cavallo)
Io: "A meno che tu non mi dia il numero della prof. non ne usciamo in nessun' altro modo"
     Lui sul sorpreso/infastidito
UnPadre: "Scusa ma perchè dovrei avere il numero della prof di mi figlia? Non ci esco insieme"

A parte che non sarebbero cazzi miei, non sembrassi moooooolto colpevole nel dirlo e non  sembrasse averla stalkerata abbomba non avrei nemmeno lontanamente pensato ci uscissi insieme.... 

Global Network

Lei: "Ciao ho prenotato il libro da "Sbaragnaus"(altro negozio che fa arrivare i testi scolastici) ma ci vogliono una decina di giorni. Puoi controllare se ce l'hai già in casa?"
Io: "Certo. Che titolo ha?"
Lei: "Non me lo ricordo, ma se ti do il nome della prenotazione da "Sbaragnaus" puoi controllare?"

Lingue antiche semisconosciute

Lei: Stavo cercando dei libri in lingua....
       Silenzio
Io: In che lingua?
Lei: Ora non ricordo bene, cercavo dei libri con testo a fronte, nella lingua della Svezia
Io: In Svedese?
Lei: No, nella loro lingua
Io: In inglese?
Lei: No, in quella lingua li? 
Io: Scusi ma che lingua parlano?
Lei: Ma si nella lingua che parlano li  (giuro che ti spacco delle sedie sugli incisivi!)
Io: E quale sarebbe di grazia?
Lei: Nella loro lingua.
Io: Ah, ok capito. No, nella loro loro lingua non ne ho.
Lei: Ok. Fa niente, grazie lo stesso

Fancazzismo

La scena: sto portando una novità per esporla e metterla a scaffale. E' una pila di circa 20 libri (tutti lo stesso titolo). Una coppia, con accento barese, mi chiede: "Lei è di qua?"
Io:"Scusi?"
Lei:"Possiamo chiedere a lei per un libro?"
Io, alquanto sarcastico:"No, sto solo comprando 20 copie dello stesso libro" trololololol
Non faccio in tempo ad aggiungere niente che si allontano dalla mia vista imbarazzati
Lui: "Lucia, porca puttana, sempre 'ste figure di merda mi fai fare. Lo si capiva subito che quello non c'ha voglia di fare un cazzo e non lavora qua" -.-'''

Grazie molto gentile

Oh, tipo!

 Entra un signore di 106 anni portati bene o 25 portati malissimo. Sembra il testimonial della birra Moretti strafatto.

Il 106enne: Buon giorno vorrei un libro, tipo che per ogni malattia dica che alimenti mangiare e quali evitare assolutamente.

   Panico...Gli faccio vedere un paio di libri che ti dicono cosa mangiare e cosa evitare per curare alcuni disturbi.

Il 106 enne: "Cercavo qualcosa tipo....qualcosa di schematico, con tipo le malattie in ordine alfabetico, tipo raffreddore, epatite, febbre (che cazzo di alfabeto usi?). Ha presente?

Io: Si, ho presente l'alfabeto, solo che non credo di avere qualcosa che possa andar bene.

Il 106 enne:  Qualcosa tipo che se vengo operato al fegato, tipo che me lo tolgono, so cosa evitare di mangiare.   -.-'''

Tipo muori o tipo vaffanculo. Tipo.

Vado in Spagna a vedere i Castelli!

Lui: Vorrei una guida sui casteli della Loira
Io : Non ce l'ho più, ho quella della Francia del nord
Lui: Come della Francia?
Io : La Loira è in Francia, quindi deduco che i castelli lungo il suo corso stanno in Francia.
Lui: Ah ma la Loira è un fiume? E non sta in Spagna?
Io : Emmm, no. Sta in Francia.
Lui: Mi stai dicendo che la Loira è un fiume, che sta in Francia e che li in giro ci sono 'sti cazzo di castelli?
Io : Si, esatto. Proprio così.
Lui: Merda! "Cula là ma inculà" (non ho nemmeno idea se si scriva così. La trad: quella là mi ha inculato. Credo riferito alla moglie/fidanzata/compagna/amante/qualcosa). La guida della Spagna ce l'hai?
Io : Si ma non deve andare a vedere i Castelli della Loira?
Lui: Col cazzo che vado a dare soldi a quei "pacia lumache"(trad: mangia lumache)
       E comprò la guida della Spagna

Salutami Kim Jong-un

Lui: Hai una guida della Corea?
Io: Controllo ma non credo abbiano fatto guide sulla Corea (dopo 5 secondi). No, niente guida della Corea del Sud.
Lui: No. Io vado in Corea del Nord.
Io: No, tu vai in Corea del Sud.
Lui: No, no. Vado in Corea del Nord.
Io: No, guarda che se vai in Corea, di sicuro, non è quella del nord.
Lui: (vagamente stizzito) Adesso vuoi anche sapere dove vado?
Io: Mi ricorda il suo nome?
Lui: Mi hai trovato la guida?
Io: No, aspetto solo di sentire il suo nome al TG. Buon viaggio.

Io ciò ragggione!

Lui: Ciao, questo è il primo di Hunger games, vero?
Io: No quello è il 3° di 3.
Lui: Ma sei sicuro? Non hai nemmeno controllato (Ti spacco gli incisivi)
Io: Non ho bisogno di controllare, quello è il terzo.
Lui: Puoi controllare per favore? (commenti troppo forti per poter essere scritti)
Io: Controllo........è il terzo.
Lui: A me sembra proprio il primo, mi ricordo la copertina.
Io: In realtà quello non è....(desisto) Se sei convinto che sia il primo allora è il primo
Lui: Vedi che allora è il primo?
  Ti piallo la faccia con una levigatrice a nastro!

"Limitatezza"

Entrano 2 amiche che parlano con marcato accento calabro o siciliano. (Al mio orecchio è la stessa cosa)

Signora di 60 anni:"Scusa ragazzo, ce l'hai i libbbro di quello della prova del cuoco?"
Io:"Ha un nome?"
Signora di 60 anni:"E' quello che fa solo le cose di cioccolato"
Io:"Montorsini?"
Signora:"E' un cuoco della prova del cuoco"(Ma va? Pensavo fosse un muratore serbo)
Io:"Si, va bene, ma, ha un nome?"
Signora di 60 anni:""E' senza capelli, se lo vedo lo riconosco" (Ti strappo le orecchie! Come.cazzo.si.chiama?!!)
Io:" Ok, ma avrà un nome sto tipo che fa i dolci, no?"
Amica della signora di 60 anni: "E' quello che fa i dolci alla prova del cuoco, quelli di cioccolato....Quello che assomiglia al fratello della protagonista della soap che danno alla scai" (Adesso vado a prendere un pilone di cemento e te lo spacco sulle narici!)
Signora:"Si assomiglia a quello li!"            
 HAUNCAZZODINOMEEDICOGNOME???
Signora:"Ce l'hai?"
 MASENONSOANCORACHICAZZOE'!!!!
Io: "Ma non so ancora come si chiama, senza nome non so cosa cercare"
Signora di 60 anni: "Non puoi cercare, col tuo coso, un uomo pelato che fa il cuoco. Ma fa solo dolci di cioccolato? Dove dice autore (si riferisce al programma di ricerca dei libbbri )devi per forza mettere il nome dell'autore?
Io:"Emmmmm... Si.  E' come cercare sulla guida telefonica un numero di una signora sapendo solo che è bionda. Ha presente?"
Signora di 60anni: "Che coso limitato (sempre riferito al programma)"
VI ODIO!

   

Ho detto forense e lo voglio forense!

Ragazzo: "Cercavo un testo di psicopatologia forense a livello didattico"
     SERIO? 
Io: "Controllo ma non credo..."
  Dopo aver controllato
"Ho solo Geologia Forense, ma non c'entra nulla con quello che cerchi, mi spiace ma non posso accontentarti"
Ragazzo: "Ma è forense?"
Io: "Solo forense ma non è psicopatologia"
Ragazzo: "Si ma è forense?"
Io:"Si certo ma non..."
      Mi interrompe
Ragazzo:"Ma è forense, giusto?"
Io(sconsolato): "Si è forense"
Ragazzo:"Me lo fai vedere?"
Io. "Si, ma...ok te lo faccio vedere"
E spese 50 euro in geologia forense

Il miglior venditore del mondo!

Worwerk Folletto

Entra una tizia svizzera, mai vista prima, bionda e di carnagione chiara e mi chiede a bruciapelo:
"Scusa hai visto mio figlio?" O.o
(Machicazzoètuofiglio?)
Si scoprirà, poco dopo, che il figlio era di colore O.O


Va bene tutto...ma caricare un timer da cucina e controllare, con l'orologio, che 
effettivamente i 10 minuti durino 10 minuti mi sembra eccessivo.


Signora:"Avete della carta per fare dei biglietti volanti?"
Io: "Scusi?"
Signora: "Si, dei biglietti volanti fai da te. Ce li avete?"
Io: "Aerei di carta?"
Signora con tono scocciato di chi si sta rivolgendo a un deficiente: "No, dei biglietti volanti (disegna con la mano una esse nell'aria) ha presente?"
 Mmmmmmmm... NO!


UnTipo: "Vorrei un libro per un bambino di 10 anni"
Io: "Un fantasy?"
UnTipo: "No, vorrei un libro con le armi, le loro descrizioni i nomi... ha presente?" O.o


Ilgenio: "Ciao. Vendete aspirapolveri?" -.-''
Io:" No, siamo una libreria..."
Ilgenio: "Ah. Non ne vendete nemmeno di piccoli?" 
Io: "No, siamo una libreria, non vedo perchè dovremmo..."
Ilgenio: "Sà, ho visto che avete i dischetti dei film e allora...."
ALLORA COSA???

Voltaire e le malattie!

Sciura:"Non mi ricordo bene il titolo...Dovrebbe essere Tarocchi o Barocchi"
io:"Tarocchi o Barocchi? Non è proprio la stessa cosa..."
Sciura:"Eh non mi ricordo il titolo, ma è piccolo e verde" -.-'''


"No, giuro che ne ho preso solo uno, gli altri non li ho toccati...Ne ho preso uno e li ho caduti tutti" disse la signora che ne ha tirati giù 37(non un numero a caso)

"Scusa hai la candida?"
VAFFANCULO!
Voleva il candido di Voltaire



       Entra una ragazza a cui credo di non aver mai consigliato nulla.
Ragazza:"Quello che ho preso l'altra volta mi è piaciuto molto, me l'aveva consigliato lei. Me ne consigli un'altro simile?"
Io: "Si ricorda il titolo?"
Ragazza:"No, non me lo ricordo
Io:"Ti ricordi l'argomento?"
Ragazza:"No,non ho proprio idea" -.-'''
      Prendo un libro a caso
Io:"Leggi questo allora, se ti è piaciuto l'altro ti piacerà anche questo"
Ragazza:"E' tipo l'altro?"
Io:" Si, ma più bello!"
Ragazza:"Mi hai convinto!"

So di cosa sto parlando!

Lei: "Ciao mi dai l'ultimo di Camilleri?"
Io: "Tenga è questo qua, è uscito ieri."
Lei: "Puoi controllare a terminale? Sono sicura che ne sia un'altro dopo."(No, dai..Esattamente quando l'avrebbe pubblicato?)
Controllo
Io: "Si è questo l'ultimo, vede?" (le faccio vedere a schermo la data)
Lei: "Ma allora ferragosto in giallo non è l'ultimo? Ma quando è uscito?"
Tipo l'estate scorsa??????


"Mi da un autobiografia?" disse lavecchia
Tu gli dai la prima autobiografia che ti capita e lei ti chiede:
"L'ha scritta l'autore?"
  NO

Cazzo hanno già fatto il libro? E' appena uscito il film.



"Mi dai adesso? che è quello....che poi...quello?"
"Scusi?"
"Si, dai quello che hai in vetrina."
 Si ora è tutto chiaro


"Mi fai vedere Gesù?"     DAFAQ?

Quando le dimensioni non bastano

Lamegliocliente: "Scusi ce l'ha il libro di quello famoso che va in Africa?"
Io:"Si ricorda il nome? O L'aspetto?
Lamegliocliente:"No
Io:"Il colore della copertina?"(noto segno distintivo di un libro)
Lamegliocliente:"Proprio no, mi spiace." 
Ancora oggi non si sa chi fosse

Quanto costa il calendario delle uadirescias? (Onedirection)

Una sciura compra 2 libri: uno fotografico di dimensioni 60x40 e un altro grande 22x15. Vengono impacchettati con lo stesso tipo di carta da regalo, al che se ne esce:
"Mi metterebbe dei postit con i titoli dei libri così li distinguo?"O.o

Tizio:”Scusi mi dai il Mastro Don Gesualdo?
Io:”Te lo vado a prendere”
Gli do il libro
Tizio:”Ma esiste solo questa edizione?”
Io:”No, ce ne sono un po'. Ne cercavi una in particolare?”
Tizio:”Mi fa vedere le altre?”
Vado a prendere altre 4 edizioni, il cliente mi guarda stupito e mi dice:
“Aah ma sono più o meno tutte lunghi uguali”
O-H     M-Y    G-O-D